28705905_第九章 娜娜纠结地一边和小青接吻一边在讨好啦啦

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第九章  娜娜纠结地一边和小青接吻一边在讨好啦啦
作者：三线女作家 Jiing
来源：https://hlib.cc/n/28705905
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我把那个编造的故事告诉小青之后，每天下午四点，我依然准时出现在排练厅。
不是因为芭蕾能让我平静——那已经是几周前的事了。现在我去排练厅，是因为小青在那里。我需要维持她的信任，需要让她持续相信那个“已婚中年男友抛弃我”的故事，需要在她的爱慕和忠诚上继续投资，直到时机成熟。等待，是复仇中最难也最重要的一环。
小青对我比以前更温柔了。以前她指导我动作的时候，手指碰到我的腰侧会迅速移开，耳尖泛红，假装若无其事地去看镜子。但现在，她的手扶着我的髋骨时不再急着收回去，而是稳稳地停在那里，指腹的温度透过练功服薄薄的布料渗进我的皮肤，比我冰凉的体温高出好几度。她纠正我的Arabesque时，一只手托着我的大腿内侧，一只手按着我的肩胛骨，整个人贴在我身后，近到我能感觉到她呼吸的节奏——每一次我抬腿时她吸气，每一次我落下时她呼气，像是她在用呼吸替我打着节拍。
“你的后腿再抬高一点，对，就是这样。”她的嘴唇就在我耳后，声音比指导其他社员时低了整整一个调，气息拂过我的耳廓。我侧过头去看她，我们的脸只隔了不到十厘米。她的目光从我抬起的后腿移到我的嘴唇上，停了一秒，然后猛地松开手，转身走向音响去换音乐，耳尖比任何时候都红。
练完舞之后，我们养成了一个固定的习惯：绕着五角场大学后门那条梧桐小道散步。那条路两边种满了法国梧桐，十月底的叶子已经黄了一半，风一吹就簌簌地落，铺在人行道上像一层金棕色的地毯。我们并肩走着，她的手指先是不经意地碰到我的手背，然后勾住我的小拇指，最后整个手掌滑进我的指缝里，十指相扣。她的手掌总是温热的、微微汗湿的，而我的手是凉的。
走到梧桐小道尽头，那里有一个废弃的网球场，铁丝网上爬满了已经枯萎的藤蔓，入口被一丛竹子半遮着。这是我们在第一次散步时偶然发现的秘密基地，从那以后就成了我们的固定去处。
在这里，小青会把我按在铁丝网上吻我。那些藤蔓的枯枝在秋风中簌簌发抖，铁丝网被我们的重量压得轻轻摇晃，发出细微的金属摩擦声。她的吻已经从最初那种生涩的、牙齿会磕到我嘴唇的笨拙，变得越来越熟练。她学会了先用舌尖轻轻碰一下我的下唇，等我微微张嘴，然后才深入。她在吻我的时候会闭上眼睛，睫毛轻轻扫过我的眼睑，而我在她闭眼的时候总是睁着眼睛——我在看竹叶缝隙里漏进来的天光，在看铁丝网上那些枯萎的藤蔓像一张残破的网，在看远处教学楼的灯光一盏一盏亮起来。这些画面和嘴唇上的温热触感同时存在于我的感官里，构成了一种奇异的、令人恍惚的割裂感。
而我会哭。不是装的，是真的。
每次她松开我的嘴唇，把额头贴着我的额头，鼻尖蹭着我的鼻尖，用那种软得能滴出蜜的声音说“娜娜我好喜欢你”、“娜娜你跳舞的时候全世界都在发光”、“娜娜我每天都在数着时间等下午四点”的时候，我的眼眶就会开始发酸。因为她说的是真的。她的每一句话都是真的，她的每一次触碰都是真的，她眼睛里那些亮晶晶的光芒都是真的。而这些真话、这些真的触碰、这些真的光芒，全部建立在我说给她听的那个虚假的故事之上。
我恨自己骗了她，但更恨的是——我同时也需要她。不是需要她的爱，是需要她作为一颗棋子。这个认知让我每次在网球场吻她的时候，眼泪会不受控制地涌出来，顺着脸颊滑到嘴角，又咸又涩。
“你怎么又哭了？”小青用拇指擦掉我脸颊上的泪水，眉头皱起来，满是心疼。她以为我在为那个虚构的“中年已婚男友”伤心——这正是我告诉她的那个谎言的后续效果。
“没有，”我把脸埋进她的颈窝，声音闷闷的，“就是太想你了。”
“我就在你面前。”她笑了，手指插进我的头发里轻轻揉着。
“昨天一个人待在房间想了很多，他对我做的那些事——”我说到一半就哽咽了，没有继续说下去。这是我的策略：不断强化她脑海中那个“受伤的需要被保护”的娜娜形象。
我抬起手擦眼泪时，我会用食指和中指轻轻蹭过下眼睑，一滴眼泪稳稳地沾在指尖上，晶莹剔透，在夕阳下泛着微光。然后我抬起头，把指尖伸向她，撒娇地说：“你帮我擦。”
她握住我的手腕，低下头，然后张开嘴唇含住了我的指尖。那滴眼泪顺着我的指腹滑进她的嘴里，她的舌尖轻轻碰了一下我的指纹，然后咽了下去。我每次都选择在接吻时主动回吻她，顺势将一滴眼泪渡入她的唇间。她的眼睛会在那一瞬间微微失焦，像是被什么极其微弱的电流击中，然后更加用力地把我拉进怀里，把脸埋在我的头发里，呼吸急促而滚烫。
这就是我一个冰雪妖精控制人类的方式——眼泪。就像当年滴在橡皮泥精身上的一样。
可每一次我把眼泪喂进她嘴里，每一次看到她在泪珠滑入舌尖后眼中失焦、随后更炽热地拉近我、把承诺和爱语像不要钱一样地洒在我耳边的时刻，我心里都清楚：我在用她的真诚支付我的复仇。每一滴眼泪都是一笔账单，而我不知道自己将来用什么来偿还。
每次把小青送回宿舍楼门口，我都会站在台阶下看着她刷卡、推门、回头冲我挥手，然后消失在宿舍楼道昏黄的灯光里。等她的身影彻底消失在那扇磨砂玻璃门后，我才转身，一个人穿过五角场大学的南门，沿着四平路一直走，走到五角场商圈那个巨大的环形天桥上。傍晚的五角场，车流在立交桥下汇成一条发光的河，红色的尾灯和白色的前灯交错流淌，空气里飘着汽车尾气和奶茶店糖浆混合的都市气味。我站在天桥上，手扶着栏杆，脚上的Repetto踩在桥面的防滑地砖上，脚底感受着从桥面透上来的、被无数轮胎摩擦过的微温。
我在心里对自己说：张娜娜，你在干什么。你是一个活了千万年的妖精，你见过王朝更替、山川易位、沧海桑田，而你此刻在做的，是利用一个二十一岁女孩对你最纯粹的爱慕，去完成一场对两个人间男人的报复。其中一个男人甚至不是坏人——啦啦爸爸只是一个被蒙蔽的父亲，他找人赶走腻腻是出于保护女儿的本能，他在书房里说的那些话虽然刺伤了你，但从他的视角来看，他确实是在保护这个家庭。你用一个谎言包裹另一个谎言，用一层欺骗覆盖另一层欺骗。等你把复仇的果实摘到手，小青怎么办？啦啦怎么办？啦啦妈妈怎么办？那个在门厅紧紧拥抱你、每天早晨为你做不重样早餐、在你额头留下温热的吻的女人——她怎么办？
没有一个答案是我能面对的。但当我想到李油油在餐桌对面偷瞄我的那个眼神，我内心的愧疚就像被一只无形的手捏碎了。碎成粉末，被风吹散，什么都不剩。是他们先动的手。我只是没有选择做一个完美的受害者。
这几天虽然我搬回了庄园，但和啦啦一直在冷战。自从那晚她从酒店把我和小青“捉奸”回来、在电梯里扇了我一巴掌之后，我们之间横亘着一堵看不见但厚得能让人窒息的冰墙。我们在餐桌上礼貌而疏远，她不再在桌下用脚趾碰我的小腿。晚上我睡在公主房里，她睡在她自己的房间，两个房间相隔三扇门，那三扇门在夜晚安静得像三座沉默的火山。松紧猫每晚在我枕边踩奶，呼噜声像一台小型白噪音机，填补着原本应该属于啦啦体温的那片空白。
傍晚我和小青在废弃的网球场亲吻，说着甜蜜无比的话，她的手指在我发间穿行，我哭着把眼泪喂进她嘴里。深夜我躺在公主房里盯着天花板上的水晶灯，脑子里轮流播放小青在网球场铁丝网前闭眼吻我的画面，和啦啦在电梯里红着眼扇我巴掌的画面。我和小青越亲密，我内心对啦啦的愧疚感就越深——不是因为我觉得出轨有罪，而是因为我清楚地知道：我和小青在一起的每一次拥抱，都是对啦啦的某种背叛。我拿着啦啦从我身上夺走的东西，去喂养另一个人的爱慕。这层关系在伦理上已经扭曲到我自己都理不清了，但我唯一知道的是——我还在乎啦啦。非常在乎。在乎到每天晚上躺在公主房里都用妖力听着走廊那端她有没有脚步声，在乎到每次在餐桌上她夹菜时筷子停顿的那零点几秒我都想开口说“我们和好吧”，在乎到我在网球场闭眼吻小青的时候脑子里想的全是啦啦那双琥珀色的眼睛在电梯里碎裂的样子。
有天晚上我蜷缩在公主房的床角，翻看手机里啦啦的照片。有一张是她靠在保时捷车门上等我放学，阳光从她背后打过来，把她的轮廓镀成金色。有一张是她在沙发上看书，脚搭在我腿上，脚趾涂着酒红色指甲油。还有一张是她睡着的侧脸，睫毛在眼睑上投下一小片阴影，嘴唇微微张开，那个平时强势霸道的女人在睡梦中看起来不过是一个普通的、需要被保护的女孩。我翻到最后一张，终于拿起手机，给她发了一条微信。
“对不起。我不该跟你冷战。我愿意去你的卧室，接受任何惩罚。”
发送键按下去的那一刻，我的心脏狂跳。我盯着屏幕，看着那条消息的状态从“已送达”变成“已读”。她没有立刻回复。一分钟，两分钟，三分钟。我的脚底开始发凉——不是因为妖力，是因为紧张。然后屏幕亮了。
“带着你的羊绒袜过来。”
这几个字让我脚底凉得更彻底。不是害怕，是我的身体在听到“羊绒袜”这三个字的时候，比大脑先做出了反应。
我走到衣帽间，从最里层的抽屉里翻出那个灰色礼盒。盒子上那枚雪花火漆已经完全干裂了，银色缎带松松垮垮地搭在盒盖上。我打开盖子，三双羊绒袜还整齐地叠在里面。我拿起黑色那双，手指陷进柔软的羊绒纤维里，触感还是记忆中的细密和温柔。但这种温柔是骗人的，我知道。我把袜子抱在胸前，赤脚穿过走廊，敲了啦啦的房门。
“进来。”
推开门，啦啦坐在床边，穿着那件墨绿色真丝睡袍，手里没拿书，没看手机，就这么直直地看着门口，好像她这个姿势维持了好几分钟。她的琥珀色眼睛在床头灯的光线下显得格外亮，里面有期待、有愤怒、有两周冷战积攒的所有复杂情绪，还有一层更深的、被我伤到之后还没有愈合的脆弱。
“穿上。”她说。
我站在她面前，把黑色羊绒袜拿出来。袜子在我手指间柔软得像一朵没有重量的云，但我的手指已经开始发抖了。我已经好几周没有穿这双袜子了——自从最后一次试穿过后，我就把它塞进了衣帽间最深处，再也没碰过。我把袜子卷起来，套上左脚脚尖。羊绒滑过脚背的瞬间，那股被封印了好几周的刺痛感像一头蛰伏的猛兽从冬眠中醒来，猛地从脚底扎进去，沿着血管和小腿骨一路往上窜，直冲天灵盖。我倒吸一口凉气，整个人晃了一下，不得不用手撑住床沿才没有跌倒。这只比芭蕾大袜强烈几十倍的痛感让我瞬间出了一身冷汗，但我和啦啦之间的默契让我强忍着把右脚也套了进去，然后把袜筒拉过膝盖。我的双腿在羊绒袜里微微发颤，脚底的刺痛一层一层叠加，像有无数根极细的冰针同时从脚心扎进去，在血管里逆流而上。
啦啦站起来，走到我面前。我注意到她手里拿着一把梳子和一根树枝。那根树枝大概有半米长，拇指粗细，表面还带着没有完全剥干净的树皮，上面绑着一把塑料梳子——就是浴室里那种最普通的黑色塑料梳子，梳齿朝外，用皮筋牢牢地固定在树枝一端。她把这根树枝举到我面前，梳齿在灯光下泛着冷冷的光。
“在楼下花园捡的，”她说，语气平淡得像在说今天天气不错，“我觉得用皮带打你太便宜你了。梳子，一百多根齿，每一根打在你脚底的时候都会在不同的位置留下印记。你今晚别想走路了。”
她让我趴到床上去。我照做了，脸埋进她黑色真丝床单里，上面有她的味道——木质调香水混着淡淡的体温。她把我的双腿摆成她想要的姿势，脚底朝上，羊绒袜在灯光下泛着柔和的哑光。
第一下落下来的时候，我的整个世界似乎都炸成了碎片。不是疼——疼这个字太温柔了。是一百多根塑料梳齿同时砸在羊绒袜包裹的脚底上，每一根梳齿都在不同的位置留下一个小小的、灼热的凹痕，然后那些凹痕叠加在一起，汇成一片火海。我的脚趾猛地蜷缩又张开，整个人在床单上弹了一下，一声尖叫被死死咬在枕头里。第二下落在另一只脚上，同样的位置，同样的力度。她打得很有节奏，左右交替，不快不慢，像一个在弹钢琴的人练习一首已经烂熟于心的练习曲。
更让我恐惧的是那种精神上的抽空感。我的妖力正在从脚底流失——和几周前一模一样，那种冰川融化、精华外泄的感觉随着每一次梳子的落下变得更加清晰。仿佛我体内的每一丝寒气都从脚底的毛孔中被挤压出来，沿着羊绒袜的纤维向上蒸发，被啦啦的每一次呼吸吸进肺里。她的眼睛越来越亮，脸颊越来越红，呼吸越来越急促。她在用我的痛苦喂养自己。
我哭得满脸都是泪水，枕头湿了一大片。不是因为疼痛本身——虽然那真的很痛——而是因为这种被抽空的感觉太像死亡了。我活了千万年，从来没有像此刻这样清晰地感受到自己的身体正在一点一点变得更像凡人。羊绒袜的秘密我现在可以确认了——它绝不是普通的袜子，而是一种能剥离妖力的容器。每次我穿着它被啦啦鞭打，我的妖力就会通过脚底的穴位被强制抽出。
不知道过了多久——可能是二十分钟，也可能是两个小时——啦啦终于停了。她把树枝和梳子放到床头柜上，然后爬上床，坐在我身边，伸手把我脚上的羊绒袜慢慢褪下来。羊绒被汗水浸得半湿，从我的腿上滑落的触感像是蛇蜕皮。我的脚底暴露在灯光下——比任何一次都要红，红到近乎透明，皮肤薄得能看到下面的毛细血管网络，脚底的嫩肉因为梳齿的反复拍打微微发肿。啦啦看着我的脚，沉默了许久。然后她低下头，把嘴唇贴了上去。
她的吻是温热的，柔软的。她吻得很慢，很仔细，从脚后跟到脚趾根，每一道梳齿留下的红印都用舌尖轻轻描了一遍。没有之前那种贪婪的急切，没有那种只针对肉体的饥渴。那种轻盈的、温暖的东西回来了。不是肉体，是灵魂。她在亲吻我的伤口，不是在品尝她的战利品。
她把我从床上拉起来，翻过身，看着我满脸泪痕和湿透的枕头，伸手帮我把碎发从脸上拨开。她的手指在我脸颊上停了一下，然后低下头，吻了我的嘴唇。这个吻和在走廊尽头第一次吻我时一样——软软的，暖暖的，不是占有，是确认。确认我还在这里，确认我们没有走散，确认在这场旷日持久的冷战中，两个人都输得彻底，但两个人也都还活着。
“以后别这样了。”她说，声音沙哑，里面裹着太多我听不懂的情绪。
“嗯。”我说。
然后她把我拉进怀里，手臂环住我的背，把我的头按在她颈窝里。她的体温透过真丝睡袍传过来，和我被抽空妖力后微凉的身体形成了一个恰到好处的温差。我闭上眼睛，在她的体温和木质调香水的包裹中慢慢入睡。
梦里我看到了小青。她站在那个废弃的网球场上，铁丝网上的枯藤突然全部开花了——不是真花，是那种冰晶凝结成的霜花，透明而脆弱，风一吹就碎成粉末。她站在满天的冰晶碎片里看着我，嘴唇还是那种吻过我之后微微发肿的样子，眼睛还是那种看着我时亮晶晶的光芒。她张开嘴对我说了句什么，但我听不到声音。风太大了，冰晶碎片被吹得漫天飞舞，把她的身影变得越来越模糊。我伸手想去抓她，但我的脚下突然陷了下去，那个网球场的地面变成了湖水，黑色的、深不见底的、散发着寒气的湖水。我在下沉，小青在岸上看着我，她的嘴型终于被我看清了——她说的是：“娜娜，你的脚为什么这么凉？”
我在凌晨四点多惊醒。啦啦还睡着，手臂依然搭在我腰上，呼吸均匀而平稳。窗外的天空还是深蓝色的，还没有亮。我躺在她身边，盯着天花板上地灯透过纱帘投下的浅浅波纹，脚底还残留着梳子拍打后的隐隐钝痛和啦啦嘴唇的温度。
我睡不着了。
脑海里全是梦里那个站在冰晶碎片中的小青，还有那句无声的问句。我看着啦啦熟睡的脸，睫毛在微光下投下浅浅的阴影，她睡得毫无防备。而我的手心里还残留着小青指尖的温度。我对不起啦啦。我对不起小青。我把两个人的真心都攥在手里，而我一个都回馈不了。
报复啦啦爸爸的计划我迟迟没有下手。不是心软——是我根本没有找到合适的机会。啦啦爸爸的生活轨迹太规律了：公司、庄园、偶尔的商务晚宴和慈善活动。他身边永远有司机、秘书、管家、客户、董事会成员，像一层又一层的保护壳把他裹得密不透风。
于是我把注意力转移到另一件事上——自从松紧猫告诉我庄园西北角的异常之后，我就一直想弄明白那片区域到底发生了什么。为什么西北角干净得连蚂蚁都不走？那棵香樟树下埋着的那颗红珠子到底是什么？
有一天的凌晨五点，我从啦啦的房间溜出来。我对啦啦说我想早起晨跑锻炼——这个借口好用到我自己都觉得意外，因为啦啦从来不是一个早起的人。她早上八点之前的智商约等于一只正在充电的手机，问不出任何有效问题。五点天已经蒙蒙亮了，十一月初的上海清晨，空气凉丝丝的，带着露水和桂花残香混合的味道。整个庄园还在沉睡，主楼里的窗帘都拉得严严实实，只有厨房隐隐约约透出一点灯光——那是王姨在做早点的准备工作。
我沿着花园的石板路走到了庄园东南角，我从来没有去过那里。东南角有一棵几乎和西北角一模一样的香樟树，树干粗壮，树冠遮天，树下的泥土松软湿润。我用从工具房偷拿的小铲子开始挖——不敢挖太深，也不敢动静太大，因为怕被管家或者早起的保安发现。挖了大概五十厘米深的时候，指尖碰到了那个熟悉的、硬硬的、温热的东西。一颗和之前那颗一模一样的血红色珠子，在薄雾中闪着幽微的红光。我的心跳在胸腔里加速，但我没有把珠子挖出来。我把它重新用泥土盖好，压实，复原成没有人碰过的样子，然后悄无声息地退回主楼。
后面两天的同一时间，我分别去了东北角和西南角。东北角的珠子埋在角上一棵银杏树下——那棵银杏已经落了满地金黄的叶子，我跪在落叶堆里挖了很久才找到，珠子表面的温度和其他两颗一样，温温的，有节奏地微微脉动着。西南角的珠子藏在一丛茂密的栀子花下面，那里的土特别硬，夹杂着碎石子，我的铲子碰到石子发出咯吱的声音，吓得我赶紧停下来确认周围没有人，然后才继续挖。两颗珠子都在，我都把它们原封不动地埋了回去。
四个角落，四颗珠子。西北角的那颗被松紧猫吞下去了，所以西北角变成了“死区”——所有动物都避开了那个角落。在松紧猫吞下珠子之前，这四颗珠子均匀分布在庄园的四个角落，像四个锚点，像一道无形的结界，把某种能量均匀地锁在这片土地之下。它们的平衡被一颗红珠子的消失打破了。
太多问题没有答案。我能确定的只有一件事：松紧猫说对了，有什么东西正在醒过来。
我活了千万年，第一次真正思考一个问题：如果有一天我彻底变成了凡人，失去了所有妖力，我还会是张娜娜吗？如果我不是张娜娜了，啦啦还会爱我吗？小青还会在芭蕾舞房等我吗？而我正在筹备的复仇、正在编织的谎言、正在挖掘的真相——它们到最后，真的能让任何一个人好过一点点吗？
我站起来，迎着初升的太阳往主楼走去。我的脚底还残留着泥土的凉意和未完全消退的钝痛——一半是凌晨挖掘留下的物理酸痛，一半是羊绒袜留下的记忆刺痛。