25810412_发霉的未来

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发霉的未来
作者：镜心
来源：https://hlib.cc/n/25810412
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在未遇到他之前，我常常想到我的葬礼，那是一份视频，骨灰埋在树下，希望有用，其实知道的，大抵最后只是主动落水，没有任何颜色，我一贯看的世界和总结就是图画，可惜想象不到落水后死去的样子，可能构不成图画吧，，，我总是在做蠢事，并自以为浪漫，就这样住在一起好吗？会不会又是一件蠢事?公交站台的上面就是地铁轨道，忽略小时候期望地铁轨道断裂砸死所有人的兴奋，现在我的大脑已经伴随着铁道轨道这种固定的方向而不知前进何方了，，，看着澄净的天空下有着白云带领着乌云冲向天空之城，这才延续我的记忆。
　　有段时间，我常常陷入一个想法：我看到的世界与其他人一样吗？....我自以为自己总是怜悯，悲伤，平静，所以不理解别人的异样，但那都是小时候了，初中学校的枫叶已经记不起颜色，只有发黄的刻板印象，现在的想法也没有变，从我的角度上说，我眼睛近视，自然看到的事物模糊而与正常不同，从“正常”开始，人就分化了，想法也就走偏，正如社会思想分析那样，所谓的“地理环境决定经济制度或是文化”，我们的性格也是，被语言，社会等俗知的影响，好像都是原生家庭的错，但是！越想越怪，如果我默认我看到的是正常，岂不是我不正常？虽然不是非此即彼，但是，说到底，我究竟是否可以坦然接受呢？我没有罪的思想，可，我应该去往何方？我是个混蛋吧，不去想做不做，而是应不应该！好像一切都是命运的安排，但是命运一旦出现，又开始了关于自身决定的彳亍，总是这样。。。啊！想要和一松那样做一个社会渣滓啊，然后被像我一样的人爱着，，，，爱着！是了，没有感觉啊，或者说旖旎的触摸感觉和温度蒸发的真快，语言也是那么无力，经典语言，到底要说多少“我爱你”才会让你相信，答案是，不会的，就算每天，就算每时，不是因为廉价，只是没有感觉，就算我被自愿钓到，但是拉杆的人用力了吗？还是说就像是吉原的游女，被每天来的顾客欺弄，躺在床上，自己问着“爱不爱”，听说着“爱你，永远，就是你了，负责”这样的话，其实就连脸也都记不清，而我心知肚明这点，那到底正确的路是什么？
　　我不是吉原的游女，没有那么廉价，可是处境也差不多，就是那么廉价！所以就那么主动的被挑选吧，随波逐流，没有青梅竹马，没有吉原哀歌，可是心，能去哪里呢？被温柔的客人说着随波逐流并不使我心安，算了，就这样度过春宵吧，明月被阴雨打穿，门外的花树，也只剩夜色了。
　　要不要成为艺伎呢，用艺术包装自己的尊严，让本该低下的头颅短暂抬起，这会是我通向幸福的路吗？要么得到所有，要么放弃所有？这就是幸福吧，被所有的文学欺骗，说着幸福就是走在正确的路上，那么，果然是需要神明的吧，在云涌的天空涌现金色的洪流，裸体祈祷，沐浴阳光，，，，是啊，为什么需要去想那么多呢，答案都在这里，那么多的答案，去找什么问题干什么，问题就是未来！卖身的舞女在床上的余韵之后会去想明天怎么花钱吗？又会去想这份工作能做多久呢？会去关心我以上的男性凝视吗？会去渴望爱情的救赎吗？会去害怕未来吗？我的心脏跳动是对此不安吗，是不是希望这种关系的短暂获得幸福感和安全感，爱的承诺如此令人向往和不安，不如放弃吧，这才是幸福的真谛不是吗？若菩萨有我相，人相，众生相，寿者相，即非菩萨。我不禁去想“佛为什么去传道呢，自己得到无上无觉大智慧不就可以了吗？佛教为什么要传播啊，何必去改变社会，改变他人？发宏愿说为了实现全人类的幸福之前没有个人的幸福是怎样的心理？这样的主动，到底我要怎么去得到啊！”
　　又去打工了，沉默的谨慎不惹人喜悦，情绪与性格考验资质，不如放弃，捏着不值钱的尊严和值钱的手机余额，回到了我新的住所，不用交房租了，窗前的小蜘蛛结着不知用于何方的网，我也只有脱去衣服才会畅快，省去所有环节，试探着无脸男人的“永远”，在一个失去价值的社会谈论永远本就天真，我好像是在做实验，或者逃避未来，也许现在并不明智，我的不安与喜欢的情绪容易搞混，妈的，我真缺爱啊！c了！
　　不对劲！这几天没有使用的原因，灌肠都这么紧了？要不让他来灌肠，他要是嫌弃就是不爱我，我就可以结束了！这么想着结果还是弄干净了，“我又不是服侍金主，干嘛这么认真，又不给工资，，，”学着视频做着炖肉，想着不如直接买咖喱块，，，看着切片欣赏别人的人生继续抑郁，想着我果然是个废物，继而又去想未来这个概念，焦虑不安，真的好想哭着对他说：教我工作吧，，巷子里的纵深与高楼无关，透过窗户，那不远的高楼里是怎样的灿烂响亮，住宅楼里的夫妻又是哪样的恩爱非常？我的疑惑大概只是初来的陌生，社会的同化一直进行，在默默无闻的角落里活着，观察别人，这就是我最大的幸福，我一直这么想着，但为什么，突然有这么个人闯进来了，为什么要说可以随意哭泣的话，为什么说着永远的爱，我真的会信，我怕真的会信，去信这样一个看似阴暗平常，实则全能阳光的正常人，我习惯了打压，你又为什么这么宽慰我，是因为我只是陌生人的靠近吗，你的耐心？你的泛爱？只是用我的身体好不好？我没有别的任何东西了，反正你都有，本来不生不灭的心境，为什么突然降下后悔的雨，人只有对时间后悔，没有别的了，我那不安的心终于添加进了悲伤，对自己的，我又重新开始期待从他身上获得把鼻涕吞下的大欣喜与大勇气，大宽慰！
　　我是我自己的，除此以外，我什么都不是，，，，但怎么可能，我是我过去的产物，需要开出他人光明未来的花，我再怎么去想自己甘愿四肢被束缚，用铁链，用羞耻的空间，用无人在意的我的内心柔软的角落里的那支写出自己年少迷茫的笔去在肮脏嫩白的皮肤上写出被人唾弃的文字与图画，用自己不知什么时间觉醒的恋足倾向去向我勾引堕落以至于心甘情愿地跪在带有坚硬石子的道路上向你的足心向上忠诚，用我早就已经放弃并迫不及待堕落的内心去享受在正常世界里的无色异常，迷醉的荷尔蒙，腥膻的精液粘滑，流不尽的前列腺液小溪，用我的口耳鼻喉细细品味，陶醉，习惯，臣服，把廉价的项圈拉到最后，用接近窒息的痛苦提醒自己，沉醉，这是梦里的天堂，如果正常社会没人喜欢我，去往无色的世界不是理所当然的吗？那么无助的状态可以结束吗？不！就算身体的堕落以至最后，唯有眼睛是不可侵犯的，要留着流泪，用哭泣来赞美性的欢愉，用泪水来冲散他人的犹豫，堕落者恒自由，他不证明勇气，只证明逃避的成功，明明拥有正常生活的能力，却为什么陷入到了无能的自证，明净的心上不会有贱狗，淫荡，变态，废物，，的沾染，清澈的眼里只有被归于欲望的纵容，翻起的云浪有着不觉的黑，感受吹来的风，感知疼痛遗留的痕，回忆爱的假人，笑起来吧，其实，也就这样，今天，就是这样。
　　突然开始喜欢绿色，不代表生命，或是希望，因为和笑容很搭，也许吧，这是我短暂认识的想象，代表有趣，代表超越，没有科学的根据，色谱图上也证明不了，但就是这样神经病一样的状态，就跟活着一样，就像是对不明处开了一枪，击毙了某个敌人，就像是葬礼上的可笑，一切就都对了，，，
　　我将在明天脱光衣服面向阳台，露出屁眼展示疯癫，或者我又会在明天你的面前喝着圣水，犬姿伏蹲眼冒爱心，我会时不时表演第二人格一样，矜持羞耻，如果这是对的，那就做吧，只是好奇，这其中有没有真实，这是实验，是自暴自弃的放纵，是对爱的开题，我要用最后的力气去看看，在正常与非正常中有没有名为爱的所谓人类后天本能的东西，即使精液比之甘露，即使抚摸好过毒品，即使高潮令人上瘾，即使我的自卑让我不安与怀疑，即使没有未来，即使被我放弃，病态的爱有没有真谛，思想的乏力无药可医，非理性的规则里，一定有救赎的药剂（你在狗叫什么口牙！）
　　我能不能坦然面对一份关系，尤其是我最憧憬的最极端的关系！