27469951_裂痕

admin

裂痕
作者：sakura
来源：https://hlib.cc/n/27469951
========================================

我从噩梦中醒来时，天已经蒙蒙亮了。
梦里是卫庄那双冰蓝的眼睛。他就那样看着我，隔着流沙的血与火，隔着那枚染血的信物，隔着再也回不去的从前。我想伸手去抓他，可怎么也抓不到。然后那张脸变成了嬴政，他压在我身上，一遍遍地唤着——灵儿。
冷汗浸透了里衣。
我坐起来，大口喘气。窗外透进来的晨光是灰白色的，像蒙了一层灰。殿内很安静，安静得能听见自己的心跳。偏殿里只有我一个人，那些伺候的宫人总是很有眼色，在我醒来之前绝不会出现。
我低头看着自己的手。
这双手不久前杀过人。那个流沙手下的血溅在我手上时，还是温热的。他倒下时眼里的不可置信，我一直忘不掉。他在想什么？在想那个他一直怀疑的秦国公主，最后果然是叛徒？还是在想，为什么是我，为什么会这样？
我不知道。
我只知道，从今往后，我再也回不去了。
门外忽然传来脚步声。
我的心猛地一紧。是他吗？他又来了？可昨日他才来过，往常总要隔上七八日——
门开了。
进来的不是嬴政。是一个小宫女，十四五岁的模样，生得白白净净，一双眼睛却很亮。她手里端着一只托盘，托盘上放着一只青瓷碗，碗里盛着暗红色的汤汁。
她走进来，在我面前跪下。
“娘娘，”她的声音细细的，有些发颤，“这是……这是宫里娘娘让送来的。要奴婢亲眼看着您喝了。”
宫里娘娘。
这四个字在我脑子里转了一圈，才明白过来是什么意思。宫里娘娘——那些嬴政的女人，那些后宫里真正的女主人。她们终于注意到我了。
注意到这个被囚禁在偏殿里、不知什么身份的女人。注意到这个让嬴政时不时深夜来访、却又从不在人前提起的“公主”。
她们不知道我是谁。不知道我是嬴政的女儿——虽然是不被承认的野种。她们只知道，有个女人住在这偏殿里，陛下有时会来。这就够了。
我低头看着那碗暗红色的汤汁。
红花。避子汤。
她们怕我怀上龙种。怕我这个不明身份的女人，生出不该生的孩子。怕我有一日，会威胁到她们的地位。
可笑。
我忽然想笑。怀上龙种？我怎么可能怀上他的孩子？每次他来，每次他要，每次都——可那又怎样？我是他的女儿——虽然是野种，虽然不被承认，可终究是名义上的公主。他怎么可能会让我怀上他的孩子？那是乱伦，是天下人都会唾弃的丑闻。
可他还是要我。一次，又一次，又一次。
他不知道吗？他知道。他什么都知道。知道我是他的女儿——虽然不是亲生的，可在天下人眼里，我就是他的女儿。可他还是要我。一次次地要我。就像他当年要母亲一样。
母亲。
那个宁死也不愿留在他身边的女人。她怀着我时，是不是也喝过这种东西？还是说，他想让她怀上，她却宁死也不肯？
我不知道。我只知道，眼前这碗红花，也许是解脱。
我嘴角扬起一丝自嘲的笑。那笑很轻，弯弯的，从嘴角蜿蜒至眼底，像母亲留给我的那块白玉佩上雕着的茉莉。
娘娘们不知道，她们想防的，根本不可能发生。她们想除掉的，根本不需要她们动手。我自己，比她们更恨这具身体里可能孕育的东西。
我端起碗。
那碗触手温热，暗红色的汤汁在碗里微微晃动，像血。我把它举到唇边，停顿了一瞬。
脑海里闪过许多画面。
卫庄的脸。那双冰蓝的眼睛。那句“你是我的”。然后是白凤，站在竹梢上，白衣如雪，对我笑。然后是那个流沙手下，倒下时眼里的不可置信。然后是嬴政，压在我身上，一遍遍地唤——灵儿。
灵儿。
母亲给我起的名字。她希望我如茉莉，清白一世，自在开落。
清白。自在。
我早就不是了。
我一饮而尽。
汤汁顺着喉咙流下去，微苦，带着草药特有的涩味。我把它喝得干干净净，一滴不剩。然后把碗放回托盘里，看着那个小宫女。
“去告诉你们娘娘，”我的声音平静得连自己都意外，“我喝了。”
她愣了一下，然后慌忙点头，端着托盘退了出去。门在身后合上，偏殿里又只剩下我一个人。
我坐在榻边，等着。
红花性寒。我知道喝下去会有什么后果。腹痛，出血，也许会疼上几天。可我不在乎。疼就疼吧。比这更疼的，我都经历过。
可我不知道，会这么疼。
到了晚上，腹痛就开始了。
起初只是隐隐的坠痛，像月事来临时的那种。我没在意，只是蜷在榻上，想着也许过一会儿就好了。可那疼痛越来越剧烈，越来越难以忍受。从小腹深处开始，像有一只手在拧，在绞，在撕扯。疼得我额头渗出冷汗，疼得我蜷缩成一团，疼得我咬住嘴唇，把呻吟咽回去。
可我不敢叫。
叫了，就会有人来。有人来，就会惊动他。惊动他，也许又会是一场折磨。我不想要那些。我宁愿疼死，也不愿再见他。
可这疼，真的太疼了。
疼痛一波接一波地涌来，像潮水，像海浪，像要把我淹没。我蜷在榻上，脸色苍白，冷汗湿透了里衣。手指死死攥住褥子，指节发白。嘴唇咬破了，血腥味在舌尖蔓延。
疼。疼。疼。
意识在疼痛中恍惚，涣散。我盯着头顶的房梁，想着也许就这么死了也好。死了就能见到母亲了。死了就不用再承受这些了。死了就不用再想卫庄那双冰蓝的眼睛，不用再想白凤最后那个眼神，不用再想——
殿外忽然一阵脚步声。
我的心猛地一沉。是他？还是谁？
脚步声很急，很重，踩在回廊的石板上，一下一下，像是要把石板踩碎。然后是门被推开的声音——砰的一声，很大，很大。
我挣扎着想坐起来，想起身跪下。可身体不听使唤，刚撑起来一半，就一个踉跄，从榻上摔到了地上。
膝盖撞上冰凉的地砖，疼得我倒吸一口凉气。
我趴在那里，抬头看——
嬴政站在门口。
身后是跪了一地的宫人，那些平日里伺候我的、很有眼色的宫人，此刻全跪在地上，浑身发抖，头都不敢抬。没有人敢出声，没有人敢动，连呼吸都屏住了。
他就站在那里，逆着光，看不清面容。只看得见那双眼睛，在昏暗中闪着幽暗的光。那光里有太多东西——怒意，疯狂，还有——杀气。
他看着我。
看着我趴在地上，脸色苍白，浑身发抖。看着我一头的冷汗，咬破的嘴唇，攥得发白的指节。看着我这副半死不活的模样。
他的脸色阴沉得像是要杀人。
然后他动了。大步走过来，把我从地上捞起来。动作很急，很猛，却在我触到他时，又忽然放轻了。他把我抱回榻上，放在褥子上，动作很轻，轻得像是怕弄疼我。
可我看见他的手在抖。
只是一瞬间。可我看清了。他的手在抖。
“宣太医。”
两个字，没有任何起伏。可那两个字像惊雷一样在殿内炸开，炸得那些跪着的宫人浑身一颤。
有人连滚带爬地跑出去，有人还跪在地上不敢动。他谁也不看，只是站在那里，看着我。
那双墨黑的眼睛里，有太多东西。怒意，疯狂，还有——我看不懂的。可我知道，那里面，有害怕。
他在害怕。
怕我死吗？
这个念头刚升起，就被疼痛淹没了。又一阵剧痛袭来，疼得我眼前发黑。我闭上眼睛，意识开始涣散。最后听见的，是他的声音，从很远很远的地方传来——
“要是她有个三长两短，你们全部陪葬。”
然后我就什么都不知道了。
---
迷迷糊糊中，我听见有人在说话。
很远，很模糊，像是隔着一层水。声音断断续续地传来，听不真切。我努力想听清，可意识像一团浆糊，怎么都聚不起来。
“……红花性寒……公主年岁尚小……身子本就亏损……只怕今后……”
公主。说的是我。
红花。我喝的那碗。
今后。什么今后？
我想睁开眼睛，可眼皮像被粘住了一样，怎么都睁不开。我只能听着，听着那些声音继续——
“……伤了根本……只怕今后……难有子嗣……能保住性命已是万幸……”
难有子嗣。
这四个字像针一样扎进心里。我喝下那碗红花时，就知道会这样。我甚至庆幸会这样。不用怀上不该怀的孩子，不用生下不该生的孽种。
这不是很好吗？
可为什么，听见这四个字，我的心还是会疼？
我不知道。
我拼命睁开眼睛。
视线模糊，好一会儿才渐渐清晰。我看见跪了一地的宫人，看见诚惶诚恐的太医，看见跳动的烛火，看见窗外漆黑的夜。然后我看见一个人。
他就坐在我身边。
不，不只是坐着。我正以一种让人面红心跳的暧昧姿势，被他圈在怀里。他的手臂环着我的腰，我的背贴着他的胸膛，他的下巴抵在我头顶。那么近，近得能闻到他身上龙涎香的味道，近得能感觉到他呼吸时的起伏。
嬴政。
我愣住了。
这是……什么情况？
他怎么会这样抱着我？他不是应该恨我吗？不是应该折磨我吗？不是应该——
他的脸色晦暗不明。烛火映在他脸上，让那张冷硬的脸柔和了些。可那双墨黑的眼睛里，翻涌着我看不懂的暗流。那暗流里有怒意，有心疼，有疯狂，还有——很深的、很沉的、让我心颤的东西。
他在忍着什么。忍着不发作，忍着不发怒，忍着不杀人。那些跪了一地的宫人，那些诚惶诚恐的太医，此刻都在瑟瑟发抖。可他没有看他们，只是看着我。
眼神复杂得让我读不懂。
“都退下。”
一声低呵，宫人们如获大赦般连滚带爬地退了下去，一时间殿里只剩下我和嬴政二人。
我实在受不了这暧昧的姿势和氛围。也摸不清他在想什么。
我挣扎着起身。他的手松开了，任由我离开他的怀抱。我跪在榻上，然后滑到地上，默默跪在那里，低着头，等着。
等着我的报应。
他会怎样？鞭打？侵犯？还是更要命的——杀了我？
这些日子我见惯了他的喜怒无常。上一刻还温柔地抱着我，下一刻就能把我按在身下。上一刻还说着母亲的事，下一刻就能让我痛不欲生。我不知道今天等待我的是什么。可我知道，不管是什么，我都得受着。
我认命般开始解自己的衣裳。
手抬起来，去解腰间的系带。这些日子我已经很熟练了，三两下就能把自己剥得一丝不挂。可今天手抖得厉害，解了好几次都没解开。
一只手伸过来，按住了我的手。
“今日不必。”
他的声音很低，很沉。那里面没有怒意，没有疯狂，只有一种我听不懂的东西。
我抬起头，看着他。
他就那样看着我，看着我跪在地上的模样，看着我苍白的脸，看着我咬破的嘴唇。那双墨黑的眼睛里，有什么东西在翻涌。然后他笑了。
怒极反笑。
那笑容很冷，很淡，可我看出来了，那笑容下面，是更深的、更复杂的情绪。他看着我，眼神复杂得让我读不懂。
可我知道他在想什么。
他在想，我宁愿喝下一碗红花毁了自己的身子，也不愿有他的孩子。他在想，我宁愿把自己当作他的玩物，也不愿把他当作可以依靠的人。他在想，我像母亲一样，宁可死，也不肯向他屈服。
他恨我这样。
恨我像母亲一样。
他伸出手，捏住我的下巴，逼我直视他的眼睛。那双墨黑的眼睛近在咫尺，那里面有怒意，有痛楚，有疯狂，还有——很深的、很沉的、让我心颤的东西。
“你倒是什么都敢喝。”他说。
声音很低，很沉。不是质问，不是指责，只是陈述。可那陈述里，有我听不懂的东西。
我看着他，嘴角扬起一丝嘲讽的笑意。
“没了怀下孽种的机会，”我说，“岂不是能更好地侍奉陛下，为秦国效力。”
话一出口，我就后悔了。
不是后悔说这些，而是后悔——我看见他眼底有什么东西碎了。只是一瞬。然后那碎片重新拼凑起来，拼成更冷、更沉、更让我看不透的东西。
孽种。
我说的是孽种。他听见的，也许不只是这个。
我想再说点什么，解释点什么。可还没来得及开口，又一阵剧痛袭来。那疼痛来得太突然，太猛烈，疼得我眼前一黑，身子一软，差点倒在地上。
他一把将我捞起来。
动作很快，很猛，却很轻。他把我抱回榻上，放在褥子上。我蜷在那里，浑身发抖，脸色惨白。疼痛还在继续，一波接一波，像是要把我撕碎。
恐惧和疼痛让我下意识闭上了眼睛。
我不敢看他。不敢看他此刻的表情。不敢看他眼底那些我看不懂的东西。我只想闭上眼睛，把自己藏起来，藏到疼痛过去，藏到一切结束。
然后我感觉到他的动作。
他侧身躺下，把我圈进了怀里。不是那种禁锢的、占有的拥抱，而是另一种——轻轻的，柔柔的，像是在护着什么易碎的东西。他的手掖了掖被角，把我裹得严严实实。然后那只手落在我背上，轻轻拍着。
一下，一下，又一下。
像在安抚一个受了惊吓的孩子。
我的身体僵住了。
这是什么？他这是在做什么？他不是应该恨我吗？不是应该折磨我吗？不是应该——
“睡吧。”他的声音在我头顶响起，低低的，沉沉的，“寡人不碰你。”
不碰我。
他不碰我。
他只是抱着我，拍着我，像哄孩子一样哄我睡觉。
眼泪忽然涌出来。
不是疼，是别的。是那些我一直压抑着、不敢承认的东西。那些委屈，那些恐惧，那些不甘，那些说不清道不明的东西。它们全涌上来，堵在喉咙里，让我喘不过气。
我蜷在他怀里，不敢动弹。
脸颊发烫，烫得厉害。我不知道是因为发烧，还是因为别的什么。我只知道，此刻被他这样抱着，比任何时候都让我心慌。
鞭打，侵犯，我从未享受过这般温情。
这个念头一升起，我就恨自己。恨自己竟然会因为仇人的一点温情而心软。恨自己竟然会在他怀里，觉得安心。恨自己越来越不像自己。
可我没有推开他。
我蜷在那里，任由他抱着，任由他拍着。疼痛还在继续，可好像没那么难忍了。他的体温透过衣料传来，温热的，让我想起很久以前，很久很久以前，也许母亲也是这样抱着我的。
母亲。
我想起她。想起那个我从未见过的女人。想起她站在月光里，对我笑。想起她说——活下去。替我活下去。
眼泪流得更凶了。
可我不敢出声，不敢让他听见。只能咬着唇，把那些呜咽都咽回去。身子蜷得更紧，缩在他怀里，像一只受伤的小兽。
他没有说话。只是继续拍着我，一下，一下，又一下。
那拍抚太轻了，太柔了，和我认识的嬴政完全不一样。我认识的嬴政是暴君，是杀人不眨眼的魔王，是在大殿上把我打得皮开肉绽的冷血动物。可此刻抱着我的这个人，这个拍着我像哄孩子一样的人，他是谁？
我不知道。
我只知道，那拍抚让我想起了一些很久远的事。很久很久以前，在我还是个小孩子的时候，有没有人也这样拍过我？母亲？奶娘？还是某个我已经记不清的人？
没有。
从来没有人这样拍过我。从小到大，没有人抱过我，没有人哄过我，没有人像对待一个需要呵护的孩子一样对待过我。我是冷宫里的野种，是不被承认的公主，是人人可以欺负的可怜虫。
可此刻，有人抱着我。
抱着我的人，是这天下最强大的人，也是这天下最让我恐惧的人。可他抱着我的方式，却让我想起那些我从未拥有过的东西——母亲，温暖，被爱。
眼泪无声地流着，浸湿了他的衣襟。他感觉到了，那只拍着我的手顿了一顿，只是一瞬，然后继续拍着，一下，一下，像是用那节奏告诉我：我在，我在这里。
他的手从背上移上来，落在我的后脑勺上。轻轻地，缓缓地，抚摸着我的发丝。那动作太温柔了，温柔得让我想哭，想笑，想抓住他的手，求他不要停。
可我没有。我只是蜷缩着，任由他摸着，任由那温热的掌心贴着我的头，任由那些复杂的情绪在心里翻涌。
他就这样抱着我，摸着我的头发，拍着我的背。不知过了多久，那拍抚越来越慢，越来越轻，像是怕惊动什么。
我的意识也开始模糊。疼痛还在，但已经不那么清晰了。那拍抚像催眠曲，一下一下，把我推向梦境。
半梦半醒间，我感觉有一抹冰凉坠入怀里。
那冰凉贴着我的心口，透着让人安心的气息。我不知道那是什么，可我知道，那是重要的东西。很重要的东西。
我想睁开眼睛看看，可眼皮太重了，怎么都睁不开。只能任由那抹冰凉贴着心口，任由那怀抱抱着我，任由那拍打一下一下地继续。
然后我沉沉睡去。
---
梦里，我看见了母亲。
她站在月光里，站在一片茉莉花丛中。月光洒在她身上，给她镀上一层银边。她穿着白色的衣裳，长发披散，笑起来眼睛弯弯的，像月牙。她的脸我看清了——和我一样的眉眼，只是更温柔，更哀伤。
她向我伸出手。
“灵儿。”她唤我，声音很轻，很柔，像风拂过水面，“我的灵儿。”
我跑向她。扑进她怀里。她的身体是温热的，带着淡淡的茉莉花香。她抱着我，轻轻地拍着我的背，一下一下，像小时候我幻想过无数次的那样。
“母亲——”我唤她，声音从喉咙里挤出来，沙哑得不像自己，“母亲，我好想你。”
她没有说话。只是抱着我，拍着我，一下一下。那拍抚太真实了，真实得让我以为这不是梦。
我往她怀里靠了靠，想靠得更近些，想把自己整个人都埋进她怀里。可我一动，那怀抱就散开了。母亲的影子越来越淡，越来越远，最后消失在月光里。
不——
我想追，想抓住她。可我的手抓了个空，只抓到一手的月光。
然后有什么东西落进我怀里。
冰凉的，沉甸甸的，带着温润的触感。我下意识攥紧它，那凉意透过掌心，渗进皮肤，让我从梦中惊醒过来。
睁开眼睛，天已经亮了。
阳光透过窗棂洒进来，在地上投下斑驳的光影。殿内很安静，安静得能听见自己的心跳。我躺在榻上，身上盖着柔软的锦被，褥子也换了干净的。那些疼，好像没那么厉害了。
我动了动，想坐起来。
然后我感觉到一抹冰凉。
它贴在我心口，贴着我的皮肤，冰冰凉凉的，却透着让人安心的气息。我低头看去——
是那块玉佩。
白玉的，温润细腻，雕着一朵盛开的茉莉。花瓣层层叠叠，栩栩如生，在阳光下泛着柔和的光。玉佩下面坠着淡青色的流苏，流苏上沾着一滴暗红色的东西——是我的血。
母亲留给我的那块玉佩。
那枚被嬴政夺去的，我以为再也见不到的，母亲留给我的唯一念想。
它此刻就贴在我心口，冰冰凉凉的，像是母亲的手，轻轻抚过我的额头。
我的眼眶酸了。
他把它还给我了。
那个男人，那个杀了我的父亲、糟蹋了我的母亲、囚禁了我、折磨了我的男人，他把母亲留给我的玉佩，还给我了。
什么时候？是昨夜我睡着的时候吗？是他在我半梦半醒间，把那抹冰凉坠入我怀里的吗？
我不知道。
我只知道，此刻握着这块玉佩，我的心很乱。
恨他。我应该恨他。我恨了他这么多年，恨他杀了我父亲，恨他糟蹋了我母亲，恨他囚禁我、折磨我、一次次地要我。那些恨，是我活下去的理由，是我撑到现在的动力。
可此刻，握着这块玉佩，那些恨里，掺杂了别的东西。
那东西让我心慌，让我害怕，让我不知所措。
它像是要把我的心撕成两半，一半是恨，一半是——我不知道是什么。
是感激吗？是心软吗？还是别的什么？
我把玉佩贴在脸上，那凉意让我清醒，也让我更混乱。眼泪忽然涌出来，一滴一滴，落在玉佩上，落在那朵盛开的茉莉上。我用袖子去擦，可越擦越多，怎么也擦不完。
窗外有风吹进来，带着茉莉的香气。我抬头看向窗外，看见庭院里那几株茉莉开得正好，白色的花瓣在晨光下泛着柔和的光。
母亲喜欢茉莉。
他也知道。
我把玉佩贴在胸口，紧紧地攥着。那凉意渗进去，和心里的疼混在一起，分不清哪个更冷，哪个更痛。
卫庄的脸又浮现在脑海里。银白的长发，冰蓝的眸子，那句“你是我的”。然后是嬴政的脸，墨黑的眼睛，那只拍着我背的手，还有那句“睡吧，寡人不碰你”。
两张脸在脑海里交替出现，一个冷，一个沉；一个像月光，一个像深渊。他们不一样，完全不一样。可他们都碰过我，都占过我，都让我——
让我什么？
我不知道。真的不知道。
我只知道，此刻我握着这块玉佩，心里恨着他，可那恨里掺了别的东西。那东西软软的，温热的，像昨夜他拍我背时的手，像今早这块冰凉的玉佩。
那东西让我的心像被人撕成两半，一半恨他，一半——一半在为他心疼。
心疼什么？心疼他是暴君？心疼他杀了那么多人？心疼他糟蹋了我母亲？还是心疼他昨夜抱着我时，眼底那一闪而过的脆弱？
我不知道。真的不知道。
晨光越来越亮，照进殿内，照在我身上，照在我手里的玉佩上。那玉佩在光下泛着温润的光，那朵茉莉像活过来一样，花瓣层层叠叠，栩栩如生。
母亲。
我在心里唤她。你在天有灵，告诉我该怎么办？我该恨他，还是该——
母亲没有回答。
只有窗外的茉莉花香，飘进来，萦绕在我身边，淡淡的，清清的，像她从未离开。
我闭上眼睛，把玉佩贴在唇边。那凉意透过唇瓣渗进去，冰凉的，真实的，提醒我还活着，还在这深宫里，还在他手心里。
活着。
为了什么？
我不知道。也许为了这块玉佩，也许为了母亲那句“活下去”，也许为了——那个昨夜抱着我、拍着我、对我说“睡吧”的人。
那个人，是暴君，是仇人，是我该恨的人。
可他也是昨夜唯一抱着我的人。
我把玉佩收进怀里，贴着心口。那凉意渗进去，和心里的疼混在一起，分不清彼此。
窗外，茉莉花开得正好。