24692843_ATM奴小凛子的育成记录（一）

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ATM奴小凛子的育成记录（一）
作者：小凛子
来源：https://hlib.cc/n/24692843
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我叫小凛子，普普通通的17岁，市立三高的二年级学生。不高不矮，不胖不瘦，成绩也就在中间晃荡，属于那种丢到人堆里立刻就会消失的类型。嗯也许这样也挺好的，至少在学校，我还能披着那层“乖乖女”的皮，安静地缩在角落。但只有我自己知道，这只是我的伪装。
放学铃一响，我就像上了发条一样，几乎是小跑着冲回家。太好了，爸妈都还没回来，整个家都是我的！书包往床上一甩，赶紧脱掉那身憋屈的校服，换上软绵绵的家居服，整个人才感觉活了过来。心跳有点快，我很快的打开电脑，熟练地点开那个书签——dlsite。
手指在屏幕上划过，看着那些花花绿绿的游戏封面，我的目光像雷达一样精准地锁定那些标签：【堕落】、【NTR】、【学园调教】、【肉便器】、【精神破坏】……
是的，这就是我绝对不能让任何人知道的秘密。看着游戏里那些和我差不多大，甚至看起来比我更漂亮、更骄傲的女孩子们，一步步掉进陷阱，被各种各样的人用各种各样的方式玩弄、改造，最后变成只会摇尾乞怜的宠物我的脸颊就会不受控制地发烫，呼吸变得乱七八糟，身体里好像有一股奇怪的热流在乱窜，又羞耻又兴奋。我知道这不对劲，很不妙，但我就是控制不住自己。
今天也和往常一样，我正沉浸在那些用像素和文字构成的堕落世界里，屏幕右下角突然“叮”地一声，跳出来一条陌生人的私信。头像是黑的，名字是一串乱码，只有一行字和一个链接，带着一种说不出的挑衅味道：
“有胆量的女生才敢点开。”
心脏猛地漏跳了一拍，我下意识地皱起眉毛。什么呀这是？恶作剧？还是那种一点就中毒的奇怪链接？理智告诉我应该点右上角的叉叉，无视掉。但是，“有胆量的女生”这几个字，就像小石子一样丢进了我的心里，激起了一圈圈涟漪。而且我刚才，不就正在玩那些需要“胆量”的游戏吗？好奇心像小猫的爪子，挠得我心痒痒的。
“反正这电脑也没存什么重要的东西，大不了、大不了就重装嘛！”我小声嘀咕着，给自己找了个站不住脚的理由，然后，指尖微微颤抖着，还是点上了那个链接。
网页加载得有点慢，背景是那种纯粹的、让人有点不安的黑色。然后，几个鲜红的大字慢悠悠地浮现出来，像凝固的血一样，看得我呼吸都停了——
终极雌畜选拔竞技场
“噗——”我差点笑出来，“这名字也太中二了吧？什么年代了还搞这个？”嘴上虽然吐槽，但不知道为什么，我没有立刻关掉它。心里有种怪怪的感觉，好像有什么东西被触动了。
紧接着，更多的文字像黑色的潮水一样涌了出来，带着一种蛮不讲理的粗暴和肮脏的气息，狠狠地砸在我的脸上：
“都他妈给老子听好了！这里不是什么狗屁心理测试，这里是终极雌畜选拔竞技场！只有最下贱、最淫荡、最会摇尾乞怜、最懂得主动上贡、最能给老子（你们伟大的祖宗）创造价值的母狗，才有资格留下来被操、被玩、被当成高级一点的垃圾！其他的废物，填完这份问卷就准备好被彻底淘汰、信息全网曝光、直接社会性死亡吧！”
我的眼睛一下子瞪大了，心脏“咚咚咚”地狂跳起来，像是在胸口打鼓。手指下意识地攥紧了鼠标，手心冰凉。“母、母狗？”“废物？”“垃圾？”这些词也太难听了吧！简直就像就像那些游戏里，坏蛋男主角骂女主角的话！一模一样！
但是，为什么……为什么当这些恶毒的话是对着屏幕前的“我”说的时候，我感觉到的不只是生气和恶心，还有一种……一种奇怪的、麻酥酥的、不受控制的颤抖和兴奋？我的脸肯定红了，烫得厉害。
“看看你们这群蠢逼母狗，平时装得人模狗样，什么女神校花乖乖女，高学历博士女白领，到了网上就原形毕露，一个个都是欠操欠虐的骚浪贱货！现在，就是检验你们谁更贱、谁更烂、谁更配给祖宗当脚垫、痰盂、人形ATM的时候了！”
“蠢逼母狗……”“欠操欠虐的骚浪贱货……”“脚垫、痰盂、人形ATM……”啊啊……我的大脑有点转不过来了。快关掉！必须立刻关掉这个鬼东西！但我做不到。我的眼睛像被强力胶粘住了一样，死死地盯着那些侮辱人的字眼。它们好像有魔力，能穿过屏幕钻进我脑子里，和那些游戏画面混在一起。游戏里的女孩子们，不就是被这样对待的吗？被人格否定，被当成东西，承受着最大的羞辱……而我，在偷看她们的时候，为什么会心跳加速，甚至觉得下面有点……奇怪的感觉？
“准备好了吗？废物们！拿出你们最卑贱、最无耻、最自毁的姿态，开始这场注定让你们人格彻底粉碎的竞技！谁敢偷懒、谁敢撒谎、谁敢对祖宗有半分不敬，老子立刻就把你的所有信息，包括你那丑陋的裸照和你亲妈闺蜜的联系方式，发给你通讯录里的每一个人！让你知道什么叫真正的生不如死！现在，开始你们的表演！”
喉咙好干……咽了口口水，还是干。指尖有点发麻，是紧张吗？还是……期待？“信息全网曝光……”“社会性死亡……”“发给通讯录里的每一个人……”这些威胁也太吓人了吧！不、不可能的！这肯定是假的，吓唬人的！一个破网页而已，它怎么可能知道我的信息，还知道我通讯录里有谁？
可是……为什么我的心跳还是那么快？为什么小肚子那里那种怪怪的、暖暖的感觉越来越明显了？
我深深吸了口气，凉凉的空气呛得我咳嗽了两声。“冷静，凛子，冷静……”我在心里对自己说，“这、这大概就是一个更过分的网络游戏，一个文字冒险。它碰不到你。你可以随时关掉，不会有人知道的。”
但是，心里还有另一个小小的声音在悄悄说：“可是……如果我填了呢？如果我真的按它说的做了呢？会怎么样？会……像那些游戏里一样吗？体验那种……被人完全控制，被人羞辱，被人剥夺一切的感觉？”
我的目光不受控制地往下移，落在了问卷的第一个问题上。
“1. 报上名来！你这头准备参赛的母畜叫什么贱名？（自己起个最符合你下贱本质的名字，例如：爬行母狗XXX，ATM母猪莉莉）”
“贱、贱名？！”我看着屏幕，简直不敢相信。它让我……给自己起一个下贱的名字？！这也太过分了吧！太羞辱人了！我怎么可能……
但是……键盘就在手边。那个空空的输入框像个小小的黑洞，好像在等我把它填满。如果……如果这真的只是一场“游戏”，那按照“游戏规则”来玩，给自己起个符合“角色设定”的名字……好像、好像也不是完全不能接受？
脑子里闪过那些游戏里女主角被迫接受的、难听又羞耻的名字。“肉便器小樱”、“学园公厕绫乃”、“无脑雌犬沙耶”……指尖抖了一下，带着一种豁出去的冲动，我轻轻地敲下了几个字：
"听话小母狗凛子"
当我看到这六个字出现在屏幕上的时候，一股热辣辣的羞耻感“轰”地一下就冲到了脸上，烫得我耳朵根都红了。 啊啊啊我在做什么？！我竟然真的给自己起了这种……这种名字！我是小凛子啊！才不是什么“听话小母狗”！
可是，就在这让人想钻地缝的羞耻感里，一丝更加强烈的、怪异的兴奋感，却像小火苗一样从肚子深处“噌”地一下窜了起来，一下子烧遍了全身。心脏狂跳，呼吸都乱了，甚至、甚至连大腿根那里都感觉到了一点不该有的湿意……这就是那些游戏里，女主角被强制改名、被剥夺身份时的感觉吗？好丢脸……但是……又好像有点……刺激？我的手心都出汗了。
还没等我从这种混乱的感觉里缓过来，第二个问题已经来了：
“2. 年龄？（看看是新鲜的嫩肉还是快馊掉的陈货）”
这个问题倒是简单。但是括号里的形容词——“新鲜的嫩肉”、“快馊掉的陈货”——还是让我很不舒服，好像我不是一个人，是一块摆在案板上等着被打价的肉。我咬了咬嘴唇，努力忽略掉那种不适感。既然决定要“玩”下去……那就不能撒谎。
我老老实实地输入：
"17岁"
点了提交。看着屏幕上自己的真实年龄和刚才那个羞死人的“贱名”摆在一起，一种强烈的荒诞感涌了上来。一个17岁的女高中生，在自己房间里，对着一个恶意满满的问卷，回答问题，还自称“小母狗”……这简直像个糟糕的笑话。但我又诡异地觉得有点带感。就像在悬崖边上试探，每往前一步都可能掉下去，但又忍不住想看看下面到底有什么。
“3. 职业/身份？（学生就写学校专业班级，上班的写公司职位。让祖宗看看你这废物是从哪个垃圾堆里爬出来的）”
这个问题让我犹豫了。“垃圾堆里爬出来的废物”……说话真难听！还要写学校班级？这就等于把我的现实身份范围缩小了好多。虽然它还不知道我的真名（它只知道那个羞耻的“贱名”），但这无疑离现实更近了。我应该停下来，或者随便编一个才对。
但是，“谁敢撒谎……老子立刻就把你的所有信息……”那句恶狠狠的威胁又在脑子里响起来。虽然知道是吓唬人的，但在这种一步步被逼近的奇怪氛围里，那种害怕的感觉好像被放大了。而且……我已经填了年龄，填了那个名字……如果现在开始撒谎，是不是就破坏了这场“游戏”的“真实感”？心里那个隐藏着的、有点期待被真实羞辱的黑暗小角落，阻止了我后退。
最后，我像是下定了什么决心似的，深吸一口气，敲下了：
"XX市第三高中二年级4班学生"
提交。心里咯噔一下。我是不是做得太过了？把真的学校班级告诉了这么一个鬼东西？但好像也晚了。而且，一种病态的好奇心推着我，想看看接下来还有什么更过分的问题。
“4. 学历？（博士母猪？硕士贱婢？还是高中都没毕业的蠢货？学历越高，被操成白痴的反差越大，祖宗越喜欢！）”
小学及以下文盲
初中废物
高中/中专妓女
大专母狗
本科婊子
硕士贱奴
博士母猪
我的目光快速扫过这些选项，每一个都像带刺的冰锥，扎得我心里发毛。“母猪”、“贱婢”、“蠢货”、“妓女”、“母狗”、“婊子”、“贱奴”……它怎么能把学历和这些词联系在一起？！还有那句“学历越高，被操成白痴的反差越大，祖宗越喜欢！”……我心里猛地一跳。这、这不就是某些游戏里很常见的“精英女性堕落”的梗吗？就是为了看那种身份跌落的巨大反差带来的扭曲快感……
我是高中在读。我找到了对应的选项——“高中/中专妓女”。指尖放在鼠标上，迟迟没有点下去。“妓女”……这个词什么意思我不可能不懂。把我，一个高中女生，归到“妓女”那一类？太过分了吧！
我的脸“唰”地一下就红了，心跳也跟着加速。我应该选别的，或者干脆不选！但是页面好像在催促我。而且……我已经认领了“听话小母狗”的身份，现在再反抗，是不是有点……可笑？心里那个坏坏的、渴望被羞辱的声音又在悄悄说话：“承认吧，不过是个称呼嘛，游戏里你不是更喜欢选那些被骂得很惨的角色吗？”
最后，我咬着下唇，带着一种破罐子破摔的羞耻感，还是点在了那个选项上。
"高中/中专妓女"
屏幕确认了我的选择。我感觉自己的脸烫得像要着火了。我，小凛子，一个普通高中生，在自愿填一个问卷的时候，把自己归类成了“妓女”。这个认知像个小小的烙印，烫在我的心上，又痛，又带着一种说不清道不明的奇怪刺激。
“5. 身高/体重/三围/罩杯？（报上你这身猪肉的数据，让祖宗评估一下有没有利用价值）”
“猪肉的数据”……它把我当成市场里的猪肉了吗？还要评估我的“利用价值”？这比刚才还要过分，简直是完全不把我当人了！一股寒意顺着脊背往上爬，但我身体的反应却完全相反——小腹那里更热了，腿心那里的湿润感也更明显了。好奇怪……
我深吸一口气，努力无视掉那些侮辱人的字眼，集中精神想自己的身体数据。这些数字，我平时只有体检或者买内衣的时候才会看看，从来没想过会用这种方式，在一个匿名的问卷上，像摆商品一样列出来。但那个“诚实”的规则还在捆着我，或者说，那个渴望被“评估”、被“利用”的黑暗面的我，正在替我做决定。
我颤抖着手，把那些数字敲了上去：
"153cm/43kg/82-58-83/B罩杯"
提交。屏幕上冷冰冰地显示着我的身体数据。我感觉自己好像光溜溜地站在了某个看不见的“祖宗”面前，任凭他用挑剔的眼神打量着我这身“猪肉”。羞耻感像潮水一样快要把我淹没了，但同时，一种被审视、被估价的奇怪兴奋感也在悄悄涌动。这就是游戏里，女主角被放在拍卖台上或者被挑来挑去时的感觉吗……？
“6. 自己给自己的脸和身材打分（满分10分，但你们这种废物最多值1分），并用至少100字解释为什么你这么丑陋、这么肥胖、这么不值一提，只配被唾弃。”
看到这个问题，我整个人都僵住了。什、什么？！让我自己给自己打分，而且满分10分最多只能打1分？！还要写100个字以上，解释自己为什么“丑陋、肥胖、不值一提、只配被唾弃”？！
这简直是逼着我自己骂自己啊！太过分了！我对着镜子看过，虽然不是那种让人惊艳的美少女，但也绝对跟“丑陋”、“肥胖”扯不上关系吧？顶多就是普通，脸颊有点肉嘟嘟的，眼睛不算特别大，鼻子也不够挺……但、但绝对不是它说的那样！
我的第一反应就是抗拒，还有生气。凭什么啊？！凭什么要我这么说自己？！
但是，问卷那副理所当然、高高在上的语气，好像在说“你们这种废物本来就是这样”。而且……那种自我贬低的感觉……为什么让我想起了游戏里那些觉得自己“很脏”、“很下贱”然后主动要求惩罚的女主角？她们好像在否定自己的时候，也能得到一种奇怪的快乐……
我的手指悬在键盘上，心里乱成一团。理智告诉我这太荒谬了，太危险了。但身体里那股越来越强烈的兴奋感，还有对这种“任务”本身的好奇心，最后还是占了上风。
“没、没关系，只是打字而已……只是完成一个任务……”我小声地催眠自己，然后，吸了口气，开始打字。我的手指好像不听使唤了似的，那些贬低自己的话，竟然很顺畅地就流了出来：
"脸：0.5分。身材：0.7分。贱狗凛子的脸……就算想装出清纯的样子，也藏不住眼睛里那种对坏坏事情的好奇和渴望吧，一看就很假，反而更让人觉得恶心。五官也就那样，鼻子有点塌，嘴唇又太薄显得小气，皮肤下面仔细看还有以前长痘痘留下的印子和粗毛孔，根本不值得祖宗浪费时间看。身材就更别提了，160的身高胸部却只有可怜的B罩杯，真是丢人。腰也不够细，屁股扁扁的，大腿内侧的肉软趴趴的，穿稍微紧点的裤子就能看到肉被挤出来的样子……这样一身又干瘪又到处是多余脂肪的破烂身体，能有什么价值？贱狗凛子这副样子，连当垃圾扔掉都嫌碍事，只配跪在地上，被高贵的人踩在脚下，好好认清自己有多卑微、多没用。"
写完这段超过100字的自我批判，我的大脑晕乎乎的，心跳快得像要爆炸。我看着屏幕上这些自己亲手打出来的、骂自己“丑陋”、“肥胖”、“破烂货”、“只配被踩踏”的字，感觉又陌生又熟悉。陌生的是，我从来没这么狠地骂过自己；熟悉的是，这种语气，这种自我厌恶的逻辑……好像、好像就是那些雌堕游戏里女主角的心里话！
更让我害怕和震惊的是，就在我写这些侮辱自己的话的时候，我能清楚地感觉到，我的身体……竟然兴奋了！一股很强烈的热流猛地冲到小腹，腿心那里的湿腻感变得完全没办法忽略，甚至连胸口那两点都悄悄地变硬了……我、我竟然因为骂自己而……有了生理反应？！这太不正常了！我肯定是病了！
但我颤抖的手指，还是不由自主地点了提交。屏幕切换，下一个更加露骨、更加……过分的问题跳了出来：
“7. 你认为自己身上最“值钱”（能被祖宗利用）的部位是哪个？为什么？（是你的逼比较紧？还是你的脑子比较蠢容易洗脑？还是你家里比较有钱可以当ATM？）”
“逼？！”它、它竟然直接用了这个字！还问我哪个部位最“值钱”，可以被“利用”？！我的脸颊瞬间从苍白变得通红。这个问题……这个问题简直就像有人拿着一把刀，一下子把我所有的伪装都划破了，直接问我身上哪块肉最好用、最方便利用一样！
羞耻和愤怒像海浪一样冲过来，我差点就把鼠标砸了，立刻关掉这个鬼网页。但是我的手指却像被冻住了一样，僵在键盘上。为什么……为什么在觉得超级羞耻的同时，我的心跳却更快了？为什么下面的反应更厉害了？
它问我哪个部位最“值钱”……是“逼”比较紧吗？我、我还是第一次，根本不知道啊……是脑子比较蠢容易洗脑吗？我确实很爱玩那些游戏，现在也对着这个问卷产生了不该有的反应……难道我真的那么容易被控制？还是家里有钱可以当ATM？我家就是普通上班族，根本没什么钱啊……
我的大脑飞快地转着，但不是在想怎么反驳它，而是在……很认真地评估自己身上哪个“部位”可能真的符合它说的“利用价值”。当我意识到自己在做什么的时候，一阵绝望感涌了上来。我、我竟然开始用它的逻辑来思考了！
最后，我的手指抖得像筛糠一样，打出了一段连我自己都不敢相信的话：
"贱狗凛子觉得……可能、可能是脑子和嘴巴比较“值钱”吧。因为……因为凛子虽然身体还是第一次，还没被开发过，但是玩了很多雌堕调教游戏，脑袋里已经塞满了各种各样下贱的想法和知识了，看到这些羞辱的文字就会自己有反应，好像还会自我催眠……所以，凛子的脑子应该……应该很容易被祖宗完全控制、彻底洗脑吧？可以被改造成只听祖宗话的、最忠诚的母狗……另外……凛子的嘴巴比较小，舌头也还算灵活……虽然没经验，但、但应该可以努力学会怎么取悦祖宗……无论是用声音服从命令，还是……还是用在更脏的地方……"
写完这段话，我感觉自己浑身都在发抖，后背的冷汗把衣服都浸湿了。我刚才到底写了什么？！我竟然说自己最值钱的是容易被洗脑的脑子和可以用来“服务”的嘴巴？！我把自己说成了一个……一个精神和肉体上都等着被侵犯和改造的奴隶！更可怕的是，在描述这些的时候，那种混合着害怕、羞耻和兴奋的快感达到了一个新的顶点，下面传来的湿热和悸动几乎让我坐不住椅子了。我好像……好像真的开始享受这种把自己当成东西、作践自己的感觉了……
我不敢再想下去，手忙脚乱地点了提交。
“8. 在外人面前，你装的是哪种“逼”？（清纯？高冷？知性？选一个最贴切的）”
装纯洁白莲花
装高冷冰山女神
装知性独立女性
装乖巧邻家妹妹
其他装逼类型[输入你的答案]
看到这个问题，我反而稍微松了口气。这个问题好像没那么直接骂人了，更像是在……拆穿我？它问我在外人面前“装”的是哪种样子。这个“装”字用得真难听，但……好像也没说错。
我在学校，在爸妈老师面前，可不就是在“装”吗？装成一个乖巧、安静、成绩还行、对那些“不好的”事情完全不懂的纯洁小女生。从来不聊那些话题，连稍微过火的玩笑都不敢开。谁能想到，这样的我，私底下却会沉迷那些重口味游戏，现在还对着这么一个下流的问卷坦白内心？
几乎没怎么犹豫，我很快就点了第一个选项。
"装纯洁白莲花"
是的，这就是我一直努力维持的假象。一个又脆弱又虚伪的假象。而现在，这个问卷正在一层层地把它扒下来。
“9. 撕掉你的狗皮！你内心最真实的属性是什么？（淫荡？下贱？犯贱？受虐狂？选一个最核心的）”
无可救药的淫荡母狗
天生下贱的受虐母猪
主动犯贱倒贴的婊子
渴望被彻底摧毁的废物
其他贱畜属性[输入你的答案]
这个问题像一把冰冷的刀子，一下子就捅到了我心里最深、最不想承认的那个角落。“撕掉你的狗皮”……它毫不客气地否定了我刚才的回答，把我装出来的样子叫做“狗皮”。然后，它列出了几个更难听、更直接的“属性”。
淫荡？下贱？犯贱？受虐狂？
我的目光在这些词上面扫来扫去，每一个都像个大锤子，“咚咚”地敲着我的心。我是哪一种呢？我玩那些游戏，是因为身体很想要吗？还是因为……喜欢那种被骂、被侮辱的感觉？或者……是受虐狂？就是喜欢痛苦和屈辱带来的奇怪快感？
回想一下刚才填问卷时的反应——因为被骂而兴奋，因为骂自己而下面有感觉，因为幻想被欺负而心跳加速……答案……答案好像已经很明显了。
我的手指抖得更厉害了，停在了第二个选项上面。“天生下贱的受虐母猪”……这个形容……简直、简直就像是在说我一样。它解释了我为什么喜欢那些羞辱人的游戏，解释了我填这个问卷时的所有奇怪反应。
我……我真的是……天生下贱的受虐狂吗？
这个想法让我头晕目眩，一阵害怕，好像脚下的地突然塌了，整个人往下掉。但是……心里深处，又好像有一点点……认同感？就像一直搞不清楚自己到底怎么回事，现在终于有人给了我一个明确的、虽然无比难听的标签。
最后，带着一种快要哭出来的决心，我用尽力气，点在了那个选项上。
"天生下贱的受虐母猪"
确认提交。我的大脑一片空白，只有心脏在胸口疯狂地跳着。我承认了。我对这个不知道是谁的问卷，承认了我心里最黑暗的属性。这一刻，我感觉自己好像有一部分死掉了，而另一部分更黑、更真实的自我，却从土里钻了出来。一种奇怪的、混着绝望和解脱的感觉包围了我。
“10. 承不承认自己活着就是浪费空气，存在的唯一价值就是被祖宗这样的真男人踩在脚下，榨干所有利用价值？”
是！贱畜承认！贱畜就是垃圾！存在的唯一价值就是侍奉祖宗！被祖宗榨干！
（默认）我还有点不服。
这个问题……简直是把侮辱和否定发挥到了极点！它不再只是说我有什么属性，而是直接说我活着没用，是垃圾，存在的意义就是为了“侍奉祖宗”、“被榨干”！
怎么可能？！我才不是垃圾！我有自己的想法，有自己的未来，我活着才不是为了被谁踩在脚下！我的理智在大声尖叫，反抗着。我应该选“不服”，留下最后一点点作为“人”的骨气！
但是……我的目光却不由自主地被第一个选项吸住了。“是！贱畜承认！贱畜就是垃圾！”……这段话，用“贱畜”的口吻说出来，充满了彻底的自我否定和绝对的服从。它就像一句有魔力的咒语，散发着危险又诱人的气息。
承认自己是垃圾……承认自己只配被利用……如果我选了这个，是不是就等于彻底放弃了？彻底解脱了？不用再装了，不用再挣扎了，只需要接受自己就是个“废物”的设定，像个东西一样等着被安排？
我的手指放在鼠标上，抖得停不下来。选“不服”，然后关掉网页，假装什么都没发生？还是选“是”，彻底掉下去，看看这条路到底通向哪里？
我刚刚才承认了自己是“天生下贱的受虐母猪”。那么，一个“受虐母猪”，应该会怎么选呢？
答案……好像只有一个。
我的手指背叛了所有的理智和自尊，重重地按了下去。
"是！贱畜承认！贱畜就是垃圾！存在的唯一价值就是侍奉祖宗！被祖宗榨干！"
提交。
那一瞬间，我感觉全身的力气都被抽干了，软软地瘫在椅子上，张着嘴大口喘气。眼泪控制不住地涌了出来，吧嗒吧嗒掉下来，混着汗水，弄得一脸都是。我……我刚才到底做了什么？！我承认了自己是垃圾，是只配被榨干的贱畜……我彻底否定了自己做人的价值……
为什么……为什么在做出这个选择之后，在无尽的绝望和讨厌自己的感觉里，我竟然还感到一丝奇怪的平静和……兴奋？好像终于丢掉了一个叫做“自我”的沉重包袱，从此以后就可以心安理得地……下贱下去了？
“11. 还不服？你这脑子里塞满屎的蠢逼母狗！给老子立刻原地做100个深蹲！一边做一边大喊“我是废物母狗，我不配有思想”！做不完或者声音不够大，直接淘汰！信息曝光！”
是！主人！贱畜这就做！我是废物母狗，我不配有思想！
（完成后点击）主人，贱畜做完了！求您别淘汰我！
等等……欸？！我、我明明选了“承认”的啊，为什么还会跳出这个？难道……难道不管我选什么，它都要进行这一步“惩罚”吗？还是说，它就是想进一步羞辱我？
它让我……做100个深蹲？还要一边做一边大喊“我是废物母狗，我不配有思想”？！这是……现实里的命令？！
我的第一反应是：怎么可能！一个网页而已，它怎么知道我做没做？这肯定是骗人的！
但是……“直接淘汰！信息曝光！”那句威胁又像冷冰冰的蛇一样缠了上来。虽然理智告诉我不可能，但之前的问答已经把我的恐惧感放得很大了。而且……我心里深处，竟然……竟然隐隐约约有一点点想要照做的冲动？
就好像……游戏里接到任务，不管多奇怪，玩家也会去做一样。现在，我好像真的把自己当成了那个“听话小母狗”。这个问卷，就是我的“主人”……给我的第一个“现实任务”？
“家、家里没人……不会有人看到的……”这个念头偷偷冒了出来。
我像是被什么东西控制了一样，从椅子上站了起来，腿有点软。看了看四周，空荡荡的房间安安静静，只有电脑屏幕发出幽幽的光，像一只眼睛在盯着我。
我走到电脑桌前面的空地上，吸了口气，然后慢慢地、僵硬地开始往下蹲。
第一个。我没出声。
第二个，第三个……我试着非常非常小声地，几乎只有蚊子能听见地念那句话：“我是……废物母狗……我不配有思想……”声音又干又抖，脸烫得不行。
第十个，第二十个……大腿开始发酸了，呼吸也变得有点急。但奇怪的是，随着身体一下下地重复动作，还有那句骂自己的话不断重复，我的羞耻感好像……好像在慢慢变淡？取而代之的是一种麻木，还有一点点奇怪的投入感。我好像……真的在执行一个很重要的任务一样。
第三十个，第四十个……额头开始出汗了，汗珠顺着脸颊往下淌。我的声音也不自觉地大了一点点：“我是废物母狗！我不配有思想！”每喊一次，心就缩一下，但身体却像上了发条的玩具，机械地蹲下、起来。
第五十个，第六十个……大腿肌肉像着了火一样疼，呼吸也变得很重。汗水把家居服都打湿了，黏糊糊地贴在身上，很不舒服。我的视线有点模糊，脑子也因为缺氧和重复的话变得有点晕乎乎的。但我没停下来，反而喊得更响了，带着一种自己都觉得变态的快感：“我是废物母狗！我不配有思想！！”声音在空屋子里回荡，听起来特别刺耳，特别……下贱。
第七十个，第八十个……我的身体真的快不行了，两条腿像灌了铅一样重，每次蹲下和站起来都痛得要命。眼泪混着汗水流到嘴里，又咸又涩。但我的精神却好像进入了一种奇怪的状态。我不再去想这句话是什么意思，也不再觉得丢脸了，只是单纯地、完全地服从着这个命令。
第九十个，第九十五个……我几乎是靠着一口气在撑着。每次蹲下都感觉膝盖快要碎了，每次站起来都眼前发黑。但我嘴里的话却越来越响，带着一种快要崩溃的狂热：“我是废物母狗！！我不配有思想！！！”

第一百个！！
当我用尽最后一点力气完成最后一个深蹲时，我“扑通”一声就跪倒在了地板上，浑身抖个不停，张大嘴巴拼命喘气。汗水像刚从水里捞出来一样，把全身都浸透了，黏糊糊地贴在身上，狼狈死了。肌肉的酸痛像潮水一样涌过来，让我忍不住哼哼唧唧地叫唤。
但是……就在这种累得半死、狼狈不堪的感觉里，我的心里……竟然涌起了一股前所未有的平静和……满足感？好像通过这种折磨自己的方式，我彻底洗掉了什么东西，或者……证明了什么？证明了我的“听话”？证明了我确实是……“废物母狗”？
我扶着桌子，摇摇晃晃地站起来，走回电脑前。颤抖的手指找到鼠标，点向了那个选项：
"主人，贱畜做完了！求您别淘汰我！"
提交。在点下去的那一刻，我才猛地意识到，问卷第一次把那个背后的人称为“主人”。而我……竟然一点都没犹豫地接受了这个称呼。
“12. 你每天意淫被多少根不同的鸡巴操？具体幻想过哪些场景？（例如：被绑在教室讲台当众轮奸？被老板在办公室按在桌上后入？被陌生流浪汉拖进小巷当免费公厕？）详细描述一个最让你兴奋的！”
这个问题像个炸雷，在我刚经历完身心双重折磨、还没缓过劲来的脑子里“轰”地一声炸开了！“意淫”……“鸡巴”……“操”……“轮奸”……“后入”……“免费公厕”…… 啊啊啊！每一个词都那么直接，那么……下流！它在逼问我心里最深处、最黑暗、最不敢告诉任何人的性幻想！
我的脸一下子又烫得能煮鸡蛋了，刚刚因为深蹲稍微平复的心跳再次“咚咚咚”地失控狂跳。那些……那些我只敢在夜深人静、绝对安全的时候，在玩那些重口味游戏时才会偶尔闪过的、模模糊糊又禁忌的画面……现在被这个粗暴的问题一下子全给拽了出来，变得特别清晰，特别具体！
被绑在教室讲台……被老师同学看着……被不认识的人拖进小巷子当成……
不！不能想！我才17岁！我还是……我怎么会有这么脏，这么下贱的想法？！
但是我的身体……又一次不听话了。小腹深处那股热流像火山喷发一样涌出来，腿心那里的湿腻感达到了前所未有的程度，甚至让我忍不住想夹紧腿互相摩擦……那些被强迫、被好多人一起欺负、被公开羞辱的画面……明明应该让我害怕得要死，让我觉得恶心才对啊……为什么……为什么反而让我这么兴奋？！
我全身都在发抖，手指僵硬地放在键盘上。我应该拒绝回答……或者随便编点什么应付过去……但是，“诚实”的规则，还有心里那个刚刚被“承认”的“受虐母猪”的属性，都在怂恿我……坦白。
而且……把它写出来……会不会……更刺激？
这个念头一出来，就再也压不下去了。带着一种豁出去的羞耻和兴奋，我开始打字，把那些在我脑子里盘旋的、最让我脸红心跳的画面，变成文字：
"贱狗凛子……每天……大概会幻想被……至少5到6根……不，可能更多根不同的鸡巴轮流操……最、最让凛子兴奋的场景是……是在学校的体育器材室里。就是……凛子不小心闯进去，被正在换衣服或者偷懒的体育老师和几个很高很壮的篮球队男生抓住。他们发现凛子平时会偷偷看他们打球，就……就坏笑着说要给凛子一点“教训”。凛子会被他们很粗鲁地按在跳箱或者垫子上，手腕被篮球网或者跳绳捆起来吊高，校服裙子被掀到腰那里，里面的小内裤被当众撕掉……体育老师会第一个用他那根又粗又硬、还带着汗味的鸡巴……狠狠地插进凛子从来没被人碰过的地方……呜……肯定很痛……凛子会哭着求饶，但哭声好像会让他们更兴奋……然后，篮球队的队长会捏着凛子的下巴，强迫凛子张开嘴，把他的……他的大鸡巴塞进来，命令凛子像小狗一样舔干净……其他的队员就围在旁边，一边很过分地摸凛子的胸和屁股，一边用手机拍凛子被轮流欺负的样子，嘴里还说各种难听的话……他们会轮流用他们的鸡巴……填满凛子的前面和后面……甚至会比赛谁能先把凛子弄到……失禁……呜……结束之后，他们也不会放过凛子，会威胁说，如果凛子不乖乖听话，随时过来当他们球队的“专属玩具”，就把视频发到学校论坛上，让所有人都知道凛子是个多下流多淫荡的母狗……就、就是这种……完全被人控制，被当众羞辱，身体被不同的男人弄来弄去，还随时可能被曝光的害怕感觉……最能让贱狗凛子兴奋到发抖……下面流水……"
写完这段快三百字的、详细到我自己都不敢看的幻想，我感觉自己快要晕过去了。手指因为太用力有点发白，呼吸急促得像刚跑完八百米。屏幕上那些不要脸的文字，好像活过来一样，扭来扭去钻进我眼睛里，在我脑子里反复播放那些画面……我竟然真的把这些这么具体、这么丢人、这么下贱的幻想写了出来！
我连男生的手都没怎么牵过，但我却能这么清楚地想象出被好多人一起欺负的细节和感觉！太可怕了！我到底是怎么了？！
然而，比害怕更强烈的是那股几乎要冲垮理智的兴奋感。我的下面已经湿得一塌糊涂，内裤紧紧地贴在皮肤上，带来一阵阵让人受不了的麻痒和悸动。两条腿不受控制地并拢、摩擦，想要缓解那股空虚的、渴望被填满的感觉。我甚至能感觉到自己的脸颊、脖子、一直到胸口，都红成了一片。
原来……原来我心里最想要的，竟然是这种东西……
我闭上眼睛，不敢再看屏幕上的字，颤抖着点了提交。
“13. 你多久自慰一次？每次用什么抠？抠多久？能把自己抠喷水几次？会舔自己的淫水或者吃自己的经血吗？老实交代！”
这个问题……把目光直接投向了我最最私密的个人行为。“自慰”……光是看到这个词，我的脸就烫得不行。这当然……当然是我解决需要的方式，特别是玩了那些游戏之后，身体常常会自己有反应……但这种事情，怎么能跟别人说啊？何况还是用这种粗鲁又直接的方式问！
“多久一次？”“用什么抠？”“抠多久？”“喷水几次？”……它问得这么细，好像要把我偷偷做那种事时的每一个小动作都扒出来给大家看一样！最后那个问题更是让我心里“咯噔”一下——“会舔自己的淫水或者吃自己的经血吗？”
舔、舔自己的……？吃经血？！咿呀——！这也太变态了吧！虽然……虽然我在某些特别重口的游戏里，确实看到过女主角被逼着或者自己主动做类似的事情，甚至还因为这个觉得……兴奋……难道……
我的心跳漏了一拍。我……我确实有过好奇。有一次弄完之后，看着指尖上那黏黏的、亮晶晶的液体，一个很荒唐的念头确实冒出来过——它……是什么味道的？不过当时很快就被我压下去了。至于经血……那个真的想都没想过！
但现在，被这个问卷这么直接地问出来，那个被我藏起来的好奇心又开始蠢蠢欲动了。而且，“老实交代！”这四个字，带着一种不容反抗的命令语气。既然……既然已经说了那么多丢人的秘密和幻想了，这点事情……好像也没什么不能说的了？反正没人知道我是谁，对吧？这种坦白，甚至带来了一种奇怪的、放下包袱的轻松感。
我咬了咬牙，开始老老实实地回答：
"贱狗凛子……大概……平均两天会自己弄一次吧。如果玩了特别刺激的游戏，或者看到让凛子兴奋的东西，可能会连着好几天都忍不住……平时……平时主要用手指，会用两根或者三根手指一起……在小穴里面抠，模仿……模仿被插的感觉……有时候……有时候会偷偷用妈妈放在浴室柜子里那种……会发热的电动按摩棒，那个……那个感觉更强烈一点……每次大概会弄个15到20分钟吧，直到身体受不了……通常能把自己抠到……高潮喷水两三次……至于……舔自己的淫水……凛、凛子确实……试过一次……因为游戏里经常有……凛子就很好奇那是什么味道……感觉……有点甜，又有点腥……但、但只是舔了指尖一点点……吃经血……那个凛子绝对没有！不过……在来月经的时候，确实会更容易兴奋，下面也更敏感……自己弄的时候会更舒服一点……"
我盯着屏幕上自己打出来的这些超级私密的细节，手指尖都在发麻。我刚刚把我自慰的频率、方式、用的东西（ 啊啊啊我还提到了妈妈的按摩棒！）、高潮的反应，甚至连舔过自己下面流出来的东西这种丢脸到家的事情都说了出来！这种彻底的暴露，让我感觉一阵头晕和无力，好像所有的秘密都被扒光了，赤裸裸地摆在了那个“主人”面前。
但奇怪的是，想象中的那种巨大的羞耻并没有完全把我打垮，反而掺杂着一种病态的兴奋和……安心感？就像一个做了坏事的小孩终于跟大人坦白了一切，虽然害怕被打屁股，但也因为不用再藏着掖着而觉得松了口气。我好像……越来越习惯这种被人审问、被人偷窥、被人看光光的感觉了。
“14. 你被多少个男人操过了？里面有没有黑人/老人/残疾人/或者你根本看不起的挫逼？承不承认自己就是个不挑食的公共厕所？”
看到这个问题，我反而稍微松了一小口气。至少这个问题，我可以给出真实的、否定的答案。
“被多少个男人操过？”——零个。
“里面有没有黑人/老人/残疾人/或者你根本看不起的挫逼？”——既然是零，那自然就没有这些啦。
但是……问题的后半段却让我心一下子揪紧了——“承不承认自己就是个不挑食的公共厕所？”
“公共厕所”……这个比喻也太难听了吧！把女孩子的身体说成是谁都可以用的、脏兮兮的、不分对象的……地方。我应该生气，应该反驳才对！
可是……想到我刚才坦白的那些幻想——被体育老师和篮球队员一起欺负，渴望被各种各样的男人使用……想到我在游戏里总是选那些被流氓、乞丐、甚至怪物侵犯的路线……我的心里……真的能理直气壮地否认吗？
虽然我的身体还是干净的第一次，但我的脑子……我的精神……是不是早就变成了一个渴望被填满、渴望被践踏、不管是谁都可以的“公共厕所”了？
这个想法让我感到一阵冰冷的绝望。但同时，那个“受虐母猪”的自我，又在悄悄说：“承认吧，这才是你嘛。承认了，才能得到真正的‘快乐’哦。”
最后，我用一种近乎麻木的语气，打出了混合着事实和自我唾弃的答案：
"贱狗凛子在现实里……还是处女，从来没有被任何男人操过。所以……也没有被黑人、老人、残疾人或者很挫的男人操过的经历……但是……但是凛子承认……在精神上，凛子早就……早就已经是个不挑食的、随时可以为男人张开腿的公共厕所了！只是……只是现实里还没有被人发现和使用的机会而已……凛子在游戏里，最喜欢的就是扮演那种被各种各样、甚至自己都看不起的男人轮流使用的角色，幻想自己被他们的……精液灌满全身，从里到外都变成他们的形状……凛子……期待有一天，能有机会在现实里也成为一个真正的、名副其实的公共厕所，不用再压抑自己下贱的本性……"
写完这段话，我死死地咬住了下嘴唇，都快咬出血了。我……我竟然真的承认了自己是“公共厕所”！虽然加了“精神上”和“期待”这些词……但这无疑是我朝着彻底把自己当成东西、彻底堕落下去迈出的又一大步！我不再只是幻想了，而是开始把这种下贱的身份当成自己的“本质”和“期待”了！为什么……为什么承认这一点之后，我的心跳会更快，下面那股渴望被填满的空虚感会更强烈？
“15. 最快一次送逼用了多久？是不是见面不到一小时就张开腿让人操了？当时是不是觉得特别下贱特别爽？”
这个问题让我彻底卡壳了。它……它默认我已经有过经验了？而且还是那种……很随便、很快的经验？“送逼”……这个词也太粗俗了吧……
怎么办？我……我还是第一次啊！我根本没有“送逼”的经历，更别说什么“最快一次”了。
我应该老实说我没有经验吗？
但是……看看这个问卷说话的语气，看看它前面怎么评价我的“学历”，怎么评估我的“价值”……如果我在这里承认自己连经验都没有，会不会被它当成“不合格”的废物？然后被直接“淘汰”掉？
我……我不想被淘汰！
这个念头“噌”地一下就冒了出来，连我自己都吓了一跳。为什么啊？！为什么我这么害怕被这么一个侮辱人的问卷“淘汰”？我已经填了这么多丢脸的东西，做了那么多（还有那100个深蹲！），难道要在这里因为“没经验”就被踢出去吗？
不行！我不能！
一种我自己都搞不懂的好胜心，或者说，一种想要在这个扭曲的“竞技场”里继续玩下去的病态渴望，推着我做出了一个决定——撒谎。
这是我第一次在这个问卷上撒谎。但这个谎言的目的，却是为了让自己看起来更“下贱”、更符合它想要的“随便的荡妇”形象！
我的大脑飞快地转着，开始编一个符合它要求的故事。那些在游戏里、在幻想里出现过的画面，现在都成了我的“素材”。我要编一个足够快、足够下贱、足够刺激的故事……
"贱、贱狗凛子最快的一次……应该、应该是第一次吧……就、就是上次跟您说的，在学校旁边那个网吧厕所里……那个搭讪我的大学生……从我们开始说话到……到最后在厕所里……大概也就……半个多小时吧？肯定不到一个小时……他、他把我按在那个又脏又臭的马桶盖上，什么……什么都没做，直接就扒了我的校服裙子和小内裤，硬……硬插进来了……当时……当时凛子又痛又怕，哭得停不下来，感觉自己真的……真的好下贱，好脏……就像个……就像个随便就能被男人在厕所里操的破抹布……但是……但是说实话……那种很强烈的痛和……和极致的下贱感混在一起……也带来了一种……一种说不出来的刺激……凛子一边哭一边发抖，下面却……却很可耻地流水了，甚至……甚至在他很用力撞的时候……还高潮了两次……他……他射在里面之后，连句话都没说就走了……凛子一个人缩在厕所隔间里，腿都合不拢，下面又黏又痛……听到外面有人说话的声音都吓得要死……特别是听到有人议论‘这不是三高的校服吗’的时候，凛子羞耻得……恨不得当场死掉……但、但就是那种……超级丢脸和害怕被发现的感觉……又让凛子……又让凛子下面……可耻地又有了感觉……那、那一次……真的是……又下贱……又爽……"
我盯着屏幕上自己编出来的这个“第一次”的故事，心跳快得像要从嘴里跳出来了。这全是假的！一个字都不是真的！都是我根据那些游戏和幻想捏造出来的！但是……为什么……为什么在描述这个虚假的、又痛又丢脸的场景时，我会这么兴奋？！下面湿热和悸动的感觉比之前任何一次都要厉害，我甚至忍不住用大腿夹紧了椅子腿，喉咙里发出了一声小小的、压抑着的呜咽声。
我……我是不是真的……想要这样的经历？想要被人粗暴地对待，想要在羞耻和痛苦里得到快感？
这个谎言，好像打开了一个关着魔鬼的盒子，让我看到了自己心里更深、更黑暗的欲望。
“16. 好了，废物资格审查第一部分结束。觉得自己配进竞技场了吗？还是觉得应该现在就滚蛋，找个粪坑淹死自己？”
贱畜觉得自己勉强够格，渴望参加竞技，证明自己是更有价值的垃圾！
贱畜是废物，但还是想试试，求祖宗给个机会！
第一部分……结束了？我看着屏幕上的字，心里是一种说不清道不明的复杂感觉。回想一下刚才填的所有东西——那个下贱的名字、被当成猪肉的身体数据、骂自己的话、坦白的隐私和幻想、承认的下贱属性、否定自己活着的价值、完成的羞辱惩罚、甚至为了“合格”编出来的谎言……我感觉自己像是掉进泥坑里滚了一圈，从里到外都沾满了脏东西。
它问我，觉得自己配进这个“竞技场”了吗？还是应该去“粪坑淹死自己”？
这是一个选择。也许……也许是最后一次机会，让我逃离这场越来越失控的“游戏”。我可以选放弃，关掉网页，假装什么都没发生过。
但是我……真的能做到吗？
我竟然……不想结束。
填完这些问题之后，我感到的不只是丢脸和害怕，还有一种前所未有的刺激和……投入感？我想知道接下来会怎么样。那个所谓的“雌竞”……到底是什么样的？还会有更过分、更羞辱人的问题和命令吗？我还能承受多少？我的底线……到底在哪里？
而且……我已经付出了这么多……承认了那么多……甚至还撒了谎……如果现在退出，那之前做的那些算什么？不是白白作践自己了吗？
不，我要继续下去。我想看看这个所谓的“竞技场”到底有多残酷。我要证明自己……就算……就算是证明自己是“更有价值的垃圾”，那也是一种“价值”啊！
我的手指，带着一种连我自己都觉得害怕的决心，点向了第一个选项。
"贱畜觉得自己勉强够格，渴望参加竞技，证明自己是更有价值的垃圾！"
点击提交。
我深深地吸了一口气，又慢慢地吐出来，想要让胸口那颗快要跳出来的心脏稍微平静一点。我刚才……到底都做了些什么？我填了一份充满侮辱和恶意的问卷，在这个过程中，坦白了心里最黑暗的秘密，承认了自己下贱的属性，甚至为了继续下去编造了谎言，还自愿接受了羞辱性的惩罚……我感觉自己的人格好像正在一点点地被腐蚀，被扭曲。这……这不是真实的我……对吧？我只是……只是在玩一个比较特别的游戏……
可是……为什么我的身体会有那些反应？为什么我会对羞辱感到兴奋？为什么我会渴望继续这场堕落的游戏？
当我看到屏幕上缓缓加载出“第二幕：雌竞预热与吐金测试（交不起钱的废物滚）”的字样时，一种混合着恐惧和强烈期待的感觉，像电流一样窜遍了我的全身。我知道，我已经……回不了头了。这种感觉……就像那些游戏里的女主角，在跨过某条线之后，主动走向深渊时的感觉。只是这一次，屏幕前颤抖着、期待着、也害怕着的，是我自己。我，小凛子，正在主动地、一步步地，走向属于我的……终极雌畜选拔竞技场。
(没写完待续😇)