22644364_Chapter 1.似命定般的初遇

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Chapter 1.似命定般的初遇
作者：rsmdl
来源：https://hlib.cc/n/22644364
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前言（也许“作者的话”更为合适）
作为萌新的第一篇练手作，我相信这其中有诸多不足——文字的幼稚也好，匮乏也罢；亦或是语句的颠三倒四，东拼西凑什么的，我想应该都能在文章中看到（当然，最好因为文章中没有这种情况所以看不到）。倘若有所看到，无论是激烈的反馈也好、温柔的辱骂也罢，尽情地抒发在评论中就好，我看到后都会挨个回复的——毕竟我也是需要点情绪价值的，也需要大家的回复给我一点写下去的动力。更何况，倘若没有人对我的文字做些提醒与修正，我又怎能写出更好的文字呢？所以（卑微），为了您之后更好的观看体验，也请您看完后指出本文的问题哦
（Thanks♪(･ω･)ﾉ）
作为系列的第一篇，更多的是为了之后剧情做点铺垫，整体上更注重叙事，而非情爱。而且出于个人的一点XP，我还是比较喜欢叙事为主，情欲为辅的模式，所以与H相关有关的内容还是比较少的（当然，不出意外的话之后这个系列里应该是有着重H的章节的）。不过想看涩情的读者可以直接找“女主视角”，至少在本文里“女主视角”是更重大家感兴趣的内容得啦。（不过将来的“男主视角”也会有相关情节就是了）
个人的更新周期……不好说呢，看看吧。（毕竟未来的事谁也说不准不是）
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太阳将从西边落下，却还没有将天气空映为通红的一片，只是在地平线上溅起微红的涟漪；空气为已然不再如午后般浓稠，却也少不了几分沉闷。但当凉爽的风自脸边呼啸吹拂而过，将的敞开的外套吹起边缘的一角时，我还是能记起，或者说回忆起现在季节——秋。道旁的梧桐那宽大的叶子随风摇摆，彼此间摩挲着发出沙沙的声响，循着那声音抬头望去，黄绿色的叶子已随时间的流逝而衰老、往昔的生机正稍然而快速地流失，像是人心——在年富力强时便已死去，盲目地随波逐流，盲目地跟随人群，盲目地追逐名利。蓦然间，我想起高中时分曾看到的一句话：“重要地不是搏得什么名利，而是在那背后的是一颗什么样的心。”
“沙沙”，梧桐树叶再次发出摩挲的声音。
“沙沙”，梧桐树叶像是同它眼前的小人一起思考。
“沙沙”，它以自己的方式有声地回答，但除了它和它的同伴们，没有谁知道它回答了些什么。也许它的同伴也不知道它在回答什么：也许在沉睡，也许在思索，也许清醒着。但风却没能传达。也许它什么也没有回答，只是像它过去的几十年里所做的那样，也许毫无意义，但已成习惯，或者成为了一种本能，一种反射。
微风再次拂过，将衣角再次轻柔地扬起又轻柔地放下，但树叶沉默着，也许是习惯了这种事情的发生，也许是在落日的照射下打盹——大概它已经很年迈了，像个老人一样，常常支把躺椅沐浴在阳光下，等待着太阳的落下，等待着自己从年少的梦中醒来。
但这里并不适合深思，周边的事物繁杂而多样，多彩的招牌，走过的形形色色的人，街旁的时而穿行而过的车辆，远处的颇有些吵闹的音乐，还有那引人眼球的滚动字幕。也许这就是社会，一边有大量的事物可供思考，一边又有大量的事物扰乱思考。但于我这是无妨的，因为我并非一个哲学家、沉思者，只是一个凭着兴趣站在这的一个路人罢了。所谓的思考，也不过是有感而发的谬误颇多的感谓而已。于是，我沿着褪色的红地砖向前走。
“沙沙”，梧桐树向我告别，但风没有传达给我，就像过去千百次发生的那样，但这一次我下意识地回头望去，看着那摇曳的枝条与叶片，内心的“沙沙”之音油然而生。
“沙沙”它们依旧摇曳着，迎着红色渐深的天边，我向他它们挥手告别，这在行人的瞥视中远去。
太阳继续像去年的今日一样落下，淡蓝的天空渐黯，天边的红色却愈发深沉耀眼，金赞的光芒投射到高楼之上，跳动起金色的光芒，像那初日升起之时的灿烂，也如它一样转瞬即逝。
夕阳日光射照射着。在我的身前，它留下了光辉，留下了璀璨。但在我身后留下了一条被拉长了的遮蔽事物本色的影子。光芒给以人光明，但人依旧存在阴影；也许可以照亮我的脸颊，指引我看清前途方向，却无法予以后背以同等的待遇。行于世间的人，也如这样，在光明中存在有阴暗，表面的笑脸之下，却是不可测的深渊。民主之光的雅典犹对苏格拉底执行死刑；工业革命中庞大的英国，却是千万人民的血汗；那可以充当一切理由的“人权”背后更多的也不过是相互的尔虞我诈吧。但日光毕竟可以照亮人的一面，而是不是任由人被漆黑的面具所包裹。也许人的背后阴暗狡诈，但至少面对面时依旧笑脸相迎，倘若在外人的眼中他伟岸光明，又何必计较他的内心？
“啧，想得太多了。”我扶了扶眼镜，喃喃自语道，“有时候想得太多也不是什么好事，要么像这样乐观，要么走向悲观。但也许内心才如那恒定的准则，不论如何思绪也难以逃脱它的掌控？”我停下了口中的振动，因为我发觉这又是一个问题。揣测着自己的内心，想着为何会有这样的想法出现，但悠扬的音乐将我从想象空间中拉回现世。棕色的墙壁雕缕着颇为精巧的花纹，前伸的门口的两侧各用漆黑的曲的铁钩吊起两盏古朴样式的木质灯笼，门和窗用单向玻璃所构成，模糊了内部的景色和人群，间或可以看见一团黑色的色块从中移动着，再渐渐消失在模糊的景物中，如他出现时一样悄然无息。门的两侧又各有一块黑色的立方体，那音乐自其中流露而出又消散于空气间，再向上是一个花体的“coffee”，无声而强烈地宣告它的身份。
如往常般轻熟路地打开门，无视眼前的修剪过的绿菌，径自走向角落中的一个位置点了一份不加糖的黑咖啡和一份芒果慕斯，在等待的间隙里，我再次打量起这有着西式古朴风格的咖啡店。
正如它的外墙，长方形内里的基调依旧是棕色，给人以一种寂静的氛围，仿佛在其中高声说话就像违背了这一方小小空间的神明。但也不全是那乏味的棕色，墙壁缀有与地面相平行的木柜或橱柜，其上则是垂落的绿萝，舒长的吊兰，娇艳的花朵，沉郁的多肉；还有用各种颜色作封皮的书，有的连腰封都还没有拆卸，也许是没有动过，也许是新进的，也许只是为了美观而不愿意拿下。其中当然不乏用英文作语言的书用来装点门面（也许在这里，这种书更多是让这里的气氛变得更样英伦三岛的咖啡店），但无疑更多的书是用中文写就的有实际意义的书；还有像是通红的闹钟（当然我从没有见过它响起，上面的时间也不准，而且一定是刻意的，因为我两次在无聊的等待时间里将它的时间同手机上的时间作对比而差值不同。但考虑到这家店也没有等待时间过长就赔付的规定（当然，更大的可能性是这里并不需要这种东西），这个闹钟大概只是为了添点色彩吧），装有漆黑色细沙的沙漏和缤纷的油漏，以及一些倒置的陶杯和马克杯，在一个角落的还有一个建筑模型，看那样子也许是泰晤士桥。在地上铺就的是清一色的棕色地板，就连那可以作为低矮的隔断的栽培绿茵的长方形花盆也是棕色的。靠着墙壁的是柔软的浅棕色沙发，不靠着的则是被固定住了的带有灰黑色软垫的座椅。座椅间则是刻有花纹的木质小桌，大多覆有餐巾，有的还插着花。房顶是光盏古朴样式的吊灯，黄色的灯光从如蜡烛上跳动火苗的形状的灯泡发出，投射下柔软的黄光，空气也仿佛因此变得柔和，更映衬着屋内可爱或端庄的物件以他们的特色。但只凭着那几盏灯是无法照亮墙壁旁的座椅的，所以又在四周布置了固定在墙上的灯笼，同那吊灯一样发出黄色的光芒，但倘若想要借书小憩，只消拉动带有金黄色流苏的绳索，灯笼便变为白光，亮度恰到好处，既可以照亮对应的身座椅上的人书中手中所翻阅的书，也可以不致使周围的人感到刺眼和焦躁。大门正对着的是前台，墙壁上摆放着各类咖啡豆，以及一些小巧精致的盆栈，还挂有一个写着“请随意借阅书籍”的木牌。无疑整个咖啡厅想要塑造一个典雅的空间，让其中的人以自己的意愿自由支配时间，却又被无形的手所控制着不去打搅他人的空间，也许正因如此，它才久久地伫立在这里。花开继而凋零，叶绿继而枯黄，人物匆匆走过，它如时间凝固般如一地存在于这街道旁。
等待咖啡的间隙，我将目光投射到绿茵上，看着那可爱的嫩叶，娇弱的躯体，清新的香味，使人不禁生出怜爱的情感。仿佛它们是绿色的精灵，在棕褐的土上歇息，大门趟开，脚步声近，风随人动，它们便探出头来好奇地张望再在寂静中悄然歇息。它们不嫌自己探头的劳累，人物的重复，风景的相似，一遍又一遍，只怕错过一次难见的情景。
将视线收回，我支起臂膊看向窗外。太阳斜下，天色依旧明亮，但时间流逝的成果以另外的方式所体现：穿行的车辆愈发的增多，行人中多出了年轻人的面孔，就连小孩子也出现在了街道上，远处，玻璃制的幕墙跳动着火焰，周围的建筑也镀上了一层若隐若现的金色，影子渐渐拉长，遮往了身下的绿植，风再次鼓动着，像是要在天黑前向世界人呈一出音乐会——树枝摩挲着，叶片摩擦着。
“叮”的一声铃响，压低了的欢快的声音响起：“先生，您的咖啡和点心。”转过头，便看见服务员的笑脸，完美却不免有些作做，像只是为了应付客户，只是为了求取一个较好的印象。
“嗯，多谢·····您了。”停顿了一会，她敛起笑容，但嘴角还是动了动，然后像是要掩饰什么似地背对我走了，尽管那背影更像是在逃跑，但我能看得出她的喜悦，尽管只是一刹那，而且她很快就担过头去，但那种眼神中所流露出的光却是不会骗人的。
“唉，怎么一会事啊，不就是一句谢谢吗？至于这么大反应吗？这应该是正常的举止，对吧。”我心里想着，同时抿了一口咖啡。有浓郁的口感随即爆发出来，在口腔荡漾成起阵阵涟漪，仿佛自我身中排出的气体都氤氲着一股咖啡的香气。我将咖啡咽下，苦涩却醇厚的味道也随之扩散开来。不多时身上便转来一阵暖流，蔓及肠胃，延及四肢。
品味的时间总是过得很快，当我将咖啡以一种拖延的方式喝到一半时，天边已显露出赤色，映的漫天通红。像在送别落日，像在依恋落日，像在告别落日。它期盼着明天同今天一样在一日之末展现自己的热情与奔放。见状，我将叉子插入慕斯，感受着它们同我手中叉子相触时的柔韧。我想要亲手抚摸其的软绵可弹的外皮，用手滑过，感受它的一吹即破的肌肤。但最终我还是抑制住着自己的冲动，也许是怕自己的手弄污了它的面容，也许是怕自己的动作划破它的外衣，也许是·····对食物敬畏与亵渎的恐惧？倘若食物有情，会如何看待我的行为呢？可能会觉得可笑吧，毕竟自己终究是要被吃掉，被消化再回归自然的事物。
轻轻地将慕斯分成一半，再小心地摄取上面的一小块奶油，含入口中，醇香随奶油的融化在我味蕾扩散，芒果的清香自其上跳动，感受着两者与、相互交织的蔓妙，感受着两者分明的口感。将咖啡再次抿于口中，厚重的液体灌入，似乎将奶香与芒果香所掩盖，但那甜美的味道却像溶中咖啡中，给那苦涩的液体淡淡的甜味，像是那生活的滋味，在苦涩之中仍有点小小的温情，如刚刚同服务员的致意。
“嗯....”我打量手机上的时间，又转头望向窗外，东边的天空渐变成澄澈湖水深处的黯蓝，街旁明黄色的灯亮起，给渐暗的天地投下温暖的光彩，行人的影子渐渐呈现而后渐渐交织，但并不密集。“可是过一会就将比网眼还密集了。”我这样想着，加快了自己的品味速度。
将奶油从慕斯上刮去，在再倒入咖啡中，用叉子搅拌（这算是我的习惯，也算是企盼——盼望着日子的苦涩过后是甜蜜的未来，随后一饮而尽。再将剩下的慕斯含在嘴中，让它渐渐溶在我的口腔中，渐渐地变软变绵再消逝不见，只留下胃的胞腹感充斥肺腑。）
收拾好外衣，我走出店门，踏上回家的路途，然而不久之后，我闻到一种气味，突兀……而且不应该出现在这里，像是在高档餐厅闻到炸鸡之味，或是在冬天的公园中闻到浓郁的花香。不，不是这样，那些气味不管再怎么突兀，也不至于引人过度反感，心生厌恶感到恶心。没错，就是恶心，怀着好奇心，或者是什么我也说不上来的情感，我向着气味上前。但也不必只是跟随着气味上前（噢，人的这赢弱的躯体啊，连这种事也难以做到）因为我看见了地上的一种东西：发白的散发腥味的混浊液滴。我的内心“咯噔”——它的样子让我想起一种污秽之物。“但愿不是”，我还像这样安慰着自己，却怎么也不能同刚才的不安想法相脱离。
我不禁想入非非，但好奇心却催促着我回归现实一探真相，内心的不安也扯住我不让我前行，以及对休息的期盼也在影响着我。我站于十字路口，三条以不同的方式扯住我却殊途同归，指向了放弃未知走向己知的区域，唯有那一条依着好奇心的道路通向未知……
犹豫。
该走，还是该回去？
该向前走还是该回去？
该如果我不再向前走去，我会错过什么？如果我回去，我是否会后悔我的决定？
可是这是你用年假才得到的提前一天的周末啊！你本该用它来好好休息好好调整身心，而不是放在与生活无关的琐事上。
但这是琐事？你看那……
所以这才是琐事，你要牵扯进去吗？可被别被未知的事物给害了。
但我害怕……
害怕什么？你要是害怕使自己陷入旋涡中就别参和进去，可要是你害怕相关人员的遭遇，那你怕个鬼！明白点好吗？
可是……
像你怎么变得这么婆婆妈妈的，这不像你啊？
大概，我就只是个庸人吧，一个贪生怕死的庸……
……
走！
向前走！
别回头！
别害怕！
顺着自己的内心，去吧！
走吧，走向未知，走向深处……
我继续向前走去，也许未知，但我无悔……
（女主视角）：
天……黑了啊。过去的我并不喜欢黑夜，它使人感觉自己是孤独地在人世间的一员，使自己脱离了人间。但现在我希望脱离人间····但这不可能，呕，这些……
啊，灯开了……呵呵，还真是.....也许我就不该活在这世界上，也许我就不应来到这世上，也许我早就该死了，只是侥幸活了下来……呵呵，要是我早早死了，该多好，呜呜——（抽噎声）那么我所承受的这一切也许就不会来了吧……我真傻居然会相信他们，把我推进深渊而笑着看我挣扎的人们……也许他们不配称作人……怎么能有以这样污秽的内心行这样淫秽的事情？那……那我是不是也不该被称作人？我大概真不配再被称为人吧……
风，好冷……要是我就这么冻死也好……不，我死了，他们呢？他们……他们……他们，他们，他们、他们！
有人来了，他，也许是她，会怎么看待这种模样的我呢？厌恶、反感、窃喜……我为什么要去想？一个已经”死去的人，有什么资格去想他们的目光？呵呵····
我将散发着难闻气味的沾有“粘液”的已经有些板结的长发抛到前面，遮住我那张无能、失落、颓唐与那该死的渴求的脸。尽管我不想承认，可是不论是挂着黏液的赤裸的被晚风吹拂的身躯，还是浑身散发着难闻的气味可对经受虐待的我却勾起潜藏的欲望，亦或是本该属于隐私部位却已坦露，还不断地给予我以快感，以及那难以言喻的表耻心：明明我发淫的身态，堕落的目光早已在网络的阴暗处传播，但我还是用长发遮掩我的面容；即便肮脏的我的全身都暴露在黄色的光芒下，我依旧祈求别人看不见自己……尽管我知道有人已经看见我了，但我也无意关注他们——对于我而言，一个淫堕的少女而言，他人的目光又有什么关系，难到人能在漆黑一片的纸上留下墨色的记号吗？
可我还是感觉到快感，感觉到有什么东西在我体内聚集，有什么东西在我身体上流落。丝丝的暖意自脊髓上升，蔓延向大脑。也许是夜风吹拂着我的身躯，在我的身上抚摸着；也许是被周围人偷窥的背德与羞耻，也许……也许是我的身体在长时间的调教下的本能反应吧，尽管我极力想要否定这一点，可那深入鼻腔中的气息，身体内部的燥热，乃至于下体所泛起的水花，都无情地揭开了我的伤口，迫使我直视我这残破不堪的肉体。
“我……我还有活路吗？我不会……即便从他们中逃脱出来，也只能面对回到他们身边的事实吧。像我这样比妓女还下贱的身躯，还有什么人能接纳我，即使是至亲至爱之人，也不会容许我的存在吧……难不成我唯一的结果，就是重返那无底深渊吗？不·····呜呜。”我抽噎着，极力不去想这晦暗的事实。可是，可是我不得不承认，我现在所经受的正是这晦暗的事实，无边且暗淡。
处于低谷并不可怕。谷，再怎么低，也能看见太阳，也能看出见谷顶；可是，深渊中呢？看不见光，也看不见头，不知自己的绝望地挣扎能否为自己求得一分生路。而我，正居于深渊中，堕落于此，不知可否求得救赎。
“救赎……真得存在吗？”我向自己发问这千百遍自己已经回答过的问题。
“没有。要是有的话，我应该已得到了吧……还是连上天都厌恶了我这幅身躯，所以才不肯给我以救赎吗？”
我这样漫无目的地走着。不肯停下也许只是为占用我的大脑，不让我在一些地方细想。但随后我感受到一丝战栗，像是当初我被迫地进行第一次露出时所感受到的那种无时无刻进行窥视的目光，轻扭过头，便瞥见一人正伫在路灯下拿着于机看些什么，但手机却并没有正对他的双眼，而是向我倾科……我走着他的手机同站立的方向也在轻微地改变着，他不想让别人发现，但他的动作于我而言却是够明显——这种丑态，我见得多了。尽管周围的人不见得注意到，或是注意到也装作什么也没看见吧。
倘若我还是一个正常的女性，我会怎么做：报警，上前质问，还是一把夺过手机？但现在的我，竟是装作什么也没有看到……即便我上前质问，那又如何？难道我的赤裸的躯体就可以从网络世界中消失吗？也许他还认识我，从我拍摄我的视频中认识我——那个放浪的，淫荡的我……那是我吗？是真的我吗？
仿佛什么东西断掉了，又有什么东西连接起来。我的眼角终究漾起了一丝花，清水自眼眶泛出，沿着我的脸庞滑落，却又被沾着的白色浊液所染，也变成了不堪的污液。我感到我似乎一直在逃避，也许我可以欺骗自己，装作什么也没有发生，可是过往已经烙入了我的灵魂，镌刻进我的身体，铭记于我的脑海。那怕我不去想，身体却在无时无刻予以我反应，哪怕我的身体不有所反应，污秽的灵魂却不断给以我暗示。身体内的躁热积蓄着，身躯颤抖着。发丝自我的胸脯抚过，带来阵阵痒意，挑逗着我的心弦；微风将我身上的每一处纳入她的爱抚，虽然轻柔，缓慢，有点恋人之间的情趣却不可违逆；黏稠的液体使我的每一次行动都让肌肤被渺小不可察的振动所感触，自神经传输到头脑中去；我忍不住想用垂落的双手触碰什么地方……不，是重重地抚摸……不，是粗暴地对待。也许我可以这样做，这又不是我第一次做类似的行为，也并非我第一次在有他人在身边的情况下做这件事。过去，在摄像机前，在人群前，不论是被迫的还是自愿的，或者先被迫后自愿的，我都做过。但现在……现在，我的双手依旧垂落在身前自由地摇摆着。并且我的手臂并没有断，我的神经也忠实地将我的大脑与指尖相连，但我的手还是垂落在身前，自由地摇摆着，溅落白色的液滴，而后再缓缓运移到指尖……
“是因为羞耻心吗？那种东西我不是早就不配有了吗？可……可是，为什么，我……轻声呢喃着，除了我，谁也听不见。
影子缩短又拉长，灯光熠熠。我独行于此，不顾外物，
……
（男主视角）：
我看着愈来愈暗的天色，愈来愈亮的街道，以及愈来愈多的行人，循着痕迹，转入一条宽阔而行人稀疏的大道——大概是由于道路连接的另一侧依旧在开发中的缘故吧（之前我也有去过，尽管还在开发中，但该有的基础设施一个不少）。远远的，依着灯光，望见几个人影，在或明或暗的灯光下走动着，尽管看不真切，但我确信那个引发我好奇的人就在那其间。但我又再一次犹豫了。虽然我已下定决心，但当切实要做的时候，我还是踌躇不前：也许这才是我的本性——等待着未知的奇遇，恐慌未知的遭遇。
“可·····都到这了，为什么不再更进一步呢？反正我已经浪费了不少时间，为什么不更进一步呢？”我对我说着，脚却依旧黏在地上，它不愿听我的话语，亦不愿从我的命令，更同我一样恐惧未知。但也许是冲动，也许是内心的求知欲望，也许是脑海中年少曾有的不顾一切的激情充斥其间。我还是向前跨步，继而变成向前奔跑：既然我有所恐慌，那么只要让我来不及思考这件事不就可以了吗？怀这样的想法，我向前奔去。
步履匆匆，向前跨步。橘光的灯洒落在寥寥数人的街道上。人行道旁的灌木因之染上不健康的黄色，道旁有些时日的墙壁（依着上面的漆落了后露出的纹路，我猜想是用砖头砌成的）因之显得更加破旧，街道的地砖也因之有了面与缝隙之分，行人的皮包因之泛射着昏暗的光泽，衣服原有的颜色被其肆意涂抹着。在他们的身前或身后，几对影子交相辉映，在长短浓淡变化之中蕴含其步伐和行程。
步履匆匆，向前迈步。街边楼宇的灯一盏接一盏地亮起。或洁白，或奶黄，或淡蓝，于黑暗笼罩下的高大的立方体因而有了活力。借着房屋间的小灯，依稀可以辨别其楼宇上用深红或明黄的砖片构造的装饰，依稀可见其中楼宇间凸凹的墙壁，依稀可见……那漆黑的窗外的无情的铁栏杆。借着房屋间的小灯，也依稀可见那若隐若现的人影，那被悬挂着的晾晒的衣物，那被窗帘紧闭地严严实实的散发着微茫的窗的轮廓。
步履匆匆，向前奔行。夜空漆黑一片，居于城市之中，不见星辰，夜空灰暗，微微白痕氤氲其间。其后所掩映的，是一轮残缺的月。除了它，在这茫茫天际，便辨认不出什么东西了。也许是因为空气中的尘埃太多，也许是因为星光今晚决心休憩，也许只是因为城内的灯光太耀眼了吧。
奔跑着，风自耳边掠过；喘息着，影子从身后走向身前。我与所追赶之人的距离也许很短，但一瞬间又觉得相距甚远，紧张、害怕、好奇……无数的情感加于我的身上，使我感到未曾有过的情感。看但当我看清所要追赶的人时，我却不由得呆住了。
那是个怎样的形象啊，我在心里呐喊着，不敢相信眼前的人就是我以极复杂的情感所追赶的……人：她的身躯应该还不到一米六，体态纤细，乌黑的长发自头顶随意地散落，似乎也将她的脸庞所挡住。但……她赤裸着身躯，好像丝毫不在意周围的人的目光，不光如此，我还看见浑浊的白色液体遍布她的全身——我明白当时闻到的气味是什么了，尽管我不肯承认，但它已然在我的眼前。我就这样呆在原地，看着她从路灯下走过，看着她的头发的光泽泯灭于黑暗，看着那混浊的液体颤巍巍地滑落，而后落于地面，呈现一个白色的圆点。
我这样看着她，不敢想象自己追逐了这么久的竟是这样一个物体。我的目光由期许转为失望，继而变为厌恶，无论如何，我打心底瞧不起她：倘若有人内心不存一点道德，那眼前的她就是；倘若有人不曾有过自尊，眼前的人即是；倘若有人明知自己做了些下流而无耻的事，却不以为是错误的，反而还因此有所骄傲，堂而皇之地将其展露于世人眼皮之下，眼前的便是。不，我甚至在怀疑，眼前的这家伙还能否称作人。我想那怕是那最为卑躬屈膝的妓女，任人摆布的臣子，受尽欺压的弱妻，可能，不，是一定要比她更能算是一个人。哪怕是那青楼中的妓女，也不愿以自己的身份为荣，更遑论以这种身态露于人世，行走世间，而且我也知道，那些人，即便是在卖身契上写下“天性淫荡”，可也多是要被逼迫着，含着血与泪签下了自己的字。那些臣子是于君王的淫威之下，不得不为“知己者”死。而不得不如木偶般被玩弄。即便是祸国殃民、为非作歹的我也总以为他们仍有害怕与不安掩盖于他们的面具之下。（但愿如此）而那受尽欺压的弱妻，我也确幸她们有所反抗，更确信她们的每一次反抗都会招致更为猛烈的毒打。但他们还活着，在他人眼中，即便伤痕累累、一贫如洗，可也总是值得同情的。而眼前的人我只想把它当做一堆垃圾对待，不，垃圾还可以利用、回收，而眼前的家伙还有什么可以奉献的？满足他人的无处发泄的欲望吗？算了吧，即便人有这样的需求也不应以这种方式……我自顾自地想着，将她那低贱而污秽躯体一次又一次地践踏摧残。我不记她有着人的形态，只是将他看作一种废品——不可回收利用而有污染的废品。随即我转过身去。发誓同她再也不见，并默默的祈愿她可以找个机会不留痕迹的死去——不要溺死，会污染水源。没了，我又添了一句。
……
(女主视角)：
“脚步声……有人跑过来了吗……停下了……走开了……”
……
“他（她）是怎么回事？为什么跑过来又停下来又走开了？他（她）肯定不是为了锻炼而来，否则他（她）不会跑过来、停下来、又走开了。他（她）会一直跑下去，直到他（她）的终点。也许刚才是他（她）所预定的终点，但他（她）先是停了下来，再走开了。也许我早就该意识到了的，这世上不会有人再关注我……呵，应该是关心吧，毕竟我可算是极为引人关注的存在了。呵呵，有谁会像我这样不知廉耻呢，让自己浑身挂着浊物，赤身裸体地行走在大街上呢？
“也许那个人就是好奇而已……是不是我还要感谢他没有奸淫我……哈哈。”我发出了病态而癫狂的笑声，仿佛这是世上最可笑的事而最不可笑的事情了。我用手按住额头，继而扬起头来，任沾满精液而结块的秀发垂落贴敷于我的娇躯；任由我的脸庞从头发的遮挡庇护中脱离，显露出我那难以言喻的表情；任由我的形象在众人面前展示无遗；任由他们以卑鄙而嫌弃的眼光注视着我——我早就习惯了，早就习惯了：在那人流拥挤的商场中，在那人际罕至的公厕中，在那公开的园林中，在那私密的住宅中，在那真切的现实中，在那虚拟的网络中……我已经经受无数次这样的目光了。不，还不止这些目光。还有那些充斥着欲望与情爱的目光，他们，在周围或窥视或直视，为的，呵，不都是我吗？是想把我当做垃圾踩在地上，让我如妓女般服侍对方，让我如奴隶供他们驱使，还是……不把我当做人，不把我当做生物，只把我当做一种宣泄用的工具……
“呵，其实我也差不多了吧，现在的我不也从很久以前就成为了宣泄欲望用的工具了吗？让我想想，我身上还有什么地方没有被他人所玩弄过；让我想想我身上有什么地方还可算干净；让我想想我究竟经受了多少次高潮；让我想想……

“让我想想，我已经吃了多少应急避孕药？”
我这样自暴自弃的想着，泪水却再一次夺眶而出。任由我如何作贱、贬低自己，我还是无法忽视我的内心依旧如本应有的内心一样，有着自尊，有着人性。或许肉体已在漫长的调教与摧残中残破不堪、一触即溃，但内心依旧渴求着本应有的天真，本应有的对爱的期盼，本应有的纯洁与无瑕。但我已经失去了他们，永远、永远。否则我怎么会如此渴求它们，如此渴求它们？
“我永远失去他们了，永远……永远。”我一边这样低语着一边前行，每一个“永远”都在我空洞而绝望的内心上划了一刀，而我几乎是贪恋这种自残的感觉，将其一次又一次地自口中说出，任由它那锋利的刀刃在我的心口再次划出一道印痕，迸溅出几滴苦涩的鲜血。
“大概我是……是……”我摇了摇头，极力阻止那念头，但我也很清楚那个念头绝非突如其来，而是在一朝一夕间被种下、生长、发育，而现在，它的硕果将熟，鲜红的表皮正勾引着它的主人品尝吮吸它的甜美的汁水，咽下它的脆爽的果肉，而后在其中蕴含的苦涩从中爆发之前，他的主人……
“死去了……死去了……死……”
“哗”地一声，我用指甲划过我肮脏的臂膊，试图让我清醒过来，仿佛如同将要跳崖的人及时醒悟般。我后怕地看了看还有着红印的手臂，内心里迸发出苦恼之感：“我，呵，还真是，都认为我该死，必须死，现在死……但我不也如此认为吗？我还有什么用？还有什么人可关怀我，还有什么事是我能做的？”我叩问内心，一如往昔，也一如往昔无法回应。
……
潺潺水声响起，我不禁抬头观望。只见一条河横穿城市，水波因月色而闪烁着洁白的光，跳动着，像在黑色的天鹅绒上闪闪发光的打磨好的钻石碎粒，在灯光下熠熠生辉。河旁的杂草正肆意而自由地生长着，将自己的枝条尽处伸展着，向天空、向水中，蔓延着成为一团团用枝条编成的长席，带着水道凉意的微风拂过，泛起一阵涟漪又梳起长席，鼓动着，摇曳着，发出“沙沙”的轻声。月亮升起也有些时候了，因此可以从水面看见月的倒影，尽管被水波弄得不成一块但依旧可见那微微的翘起的嘴角。
站在桥面，迎着带点湿意的凉风，我望向远方的水波凉风。带来凉意又带走热量，给我的内心予以抚慰，使我从慌乱的心情中得到平静，心绪逐渐回到正轨。可是它也带来了爱抚，吹过我身上每一个角落，抚摸着我裸露的肌肤，感受着他从我胸口拂过过又用凉意刺激着我那敏感的神经。风力在变化着，给我的抚摸的力度也在变化着。我无力控制也不想控制这漂泊无定的风，享受着它带给我的不确定的快感，慢慢的在那胸口的深处，一抹躁动渐渐腾起，在肌肤上染上了淡淡的不正常的粉色又带动了乳头渐渐挺立……尽管被我及时按住——我可不希望在这种场合擅自发情，也许我的身躯同意，但我的内心绝不同意。
可发情的地方也不止这一处。大腿根处的肌肤感受着风所抚过的快感，轻柔，而又带有着侵略性。肌肤内里的肌肉颤抖着，瑟缩着，像是害怕微风对他们的侵略，又像是在迎接微风对他们的侵略——或者说应该是那生疏的挑动。伴随收缩而来的，是神经的触动。随着小穴的轻微的一张一和，传递着酥麻的感觉，让人忍不住想去揉搓那内里的软弹而富有褶皱的穴肉，以求缓解那迷人而又使人难受的“痒”。或者更进一步，沿着那湿漉漉的花径和狭窄的温热的甬道逆势而上，一步步的深入那幽暗处，一步步的撑开褶皱，最终触碰到了甬道的尽头，一遍又一遍的耕犁、开发，然后便一齐走向那令人后怕，却也使人恐慌的……
“嗯——”我摇了摇头，终止了我那放荡的想法，但随即便被一种强烈的快感所裹挟着，似乎将要到达那高潮，而后我才留意到不知何时我那按住嫣红的乳头的手附上我的小穴附近，自顾自的抚摸着，而全然不顾主人的羞耻的神情。“噗叽”的水声响起，而后便感到一种新的凉意氤氲于大腿根处和手指之上。之后蠕动的手指又碰到了一点点挺立的肉体，一抹强烈的刺激自身下爆发，随即便传到四肢百骸。突如其来的快感也随之而爆发，仿佛是意识到什么，或者说条件反射般的，我急忙将空出的手捂住自己软糯而炽热的双唇又将自己的身体依靠在护栏上。
高潮不期而至。随着那勾人的快感的爆发，体内的血液在急速鼓动着的心脏的带动下向着小腹进发，先前微风温柔的爱抚在这一瞬间成为了亟待点燃的烈性炸药。随着炙热的血液在小腹聚集，一颗火星便从中迸发。对于这其中的“危险”我是知道的，肉体亦是如此。身体紧缩着，为那将来的快感而紧张恐惧却又有所期待，大脑几乎什么也不再思考，放空思想，为那冲击做好了一切准备。小穴骤然收紧将其中的气体排出，同时又分泌出黏腻的液体……
“唔！哦哦哦……”
尽管用手捂住嘴唇，可爱的声音依旧从指缝间露出。身体在紧缩之后骤然颤抖着，几乎要将身体内的欲望一起发泄出来，爱液自小穴中喷涌而出，沿着大腿低落，使那本就污秽不堪的双腿更添一笔淫荡。皮肤也由白皙转向绯红，呈现出可爱的粉色，看上去犹如一颗熟透的桃子，只等人摘取享用。实际上，哪怕大脑在高潮中宕机，我也知道我现在的样子是多么糟糕：全身上下都残留着肮脏的精液和香汗。小腹以下还被爱液所润湿，呈现出一种极尽色情的场面。我敢说即使是妓女也比我好上千百倍：至少他们不会像我一样全身上下布满精液，至少他们不会像我一样公然在大街上自慰又达到高潮，至少他们不会像我一样同时和数个男性……做爱（受虐）。
看着身下的小小水洼，我忍不住叹了一口气。可能唯一值得我庆幸的便是我这副样子没被他人看到。所以所以还是赶快溜吧，别被别人看见你证明我和地上那滩水有所关联，我这样想着。
可就算我证明了我和那些液体无关又怎样，难道我还介意自在自己的淫乱簿上少添一笔吗？我猛然想到这个问题，然后感到一种难以言喻的恐惧：难道我内心连这最后一丝廉耻也保不住了吗？难道我真要如他们所期盼的那样成为索求快感和高潮的……母畜。不知为何我竟想起这个词，即便他们常常这样称呼我，我却不曾将它放在心上，应该说我不敢将它放在心上，但现在我竟自然而然的想到这一个词。是不是我真要彻底抛弃我那残存的羞耻心了？倘若如此，也好，就让我彻底沉醉在肉欲之中吧，反正我也已经厌倦了我自己。死也好，活着也罢，都是浑浑噩噩的样子。要不然我还是找家妓院或者去那种影片的拍摄场地去，像我这种面容姣好又无比淫荡的家伙，应该很受欢迎吧……哈哈。
“啪”的一声脆响，我用手打击着我的脸庞，即便这使我的脸上更添一层污秽，我也必须要这样做。我尽管因为头脑而高潮而变得昏昏沉沉，思绪也被欲望所占据大半，但我仍有理智，仍能反应过来我在想些什么——求死！
“呼——”我长吁一口气，将自己从那无限递归的思绪中拉出来。撑着桥上的护栏，看向脚下的宽阔的河面，试图让自己再清醒过来——尽管我知道这只是暂时的——只要我仍旧留着这样的身子，仍旧赤身裸体地站在公共视野中，仍旧怀有着最本初的羞耻心，我就不可能放下求死的内心。
“倘若那一天的我可以鼓起勇气去报警，也许就没有现在这些事情了，但……即便是现在，我也很难说我是否有那个胆子。现在想要求死的我都不愿意以个人的公开的名誉为代价去‘惩罚’予以我伤害的人，又何谈那时懦弱的我呢？也许这一切都是命中注定，任我如何懊悔都无法更改？要是我真就只能像这样浑浑噩噩地活着，也不错嘛……”
“嗡嗡”的知了声响起，给这寂静的夜色一些喧嚣，一些活气。想到知了，我不禁有点羡慕它们——的确，它们只有短暂的一生，但是，至少在这短暂的一生中，也曾能够在一棵高树上大声放号，不像我，余生可见的未来，只能够是卑劣地在他人的胯下活着。
在漫长的受到调教的时光里，我的灵魂早就应收不可逆转的损害了：自暴自弃成为了灵魂的底色，贪图欲望成为了我的本性，寻求救赎成为了唯一的希望……只是我也知道，这救赎，不过是苦难之人的非分的妄想罢了。在漫长的等待中，我已经失去这渺茫的希望了。今天逃出来，也许是他们的怜悯，也许是他们认定了即便我逃出来，也什么都做不到：在他们的手上有着我下流淫荡的证据，有着摸清我心理的自信——他们认定了我即便逃出来，在这世间也无处立足，只能够低下头颅，摇着尾巴，祈求他们对我的宽恕再把我带回去，承受着他们无尽的欲望与对女性的摧残的渴求……
也许，只是他们好奇于我的“露出表演”。毕竟，毕竟，我……呵呵，在他们的眼中，已经是离开他们就不行的家伙吧……那么，我是不是要让他们失望才好……
“真是的，这个世界……真是……要是我手上有一把刀就好了……算了吧，万一我精神失常了伤到无关人士就不好了——我已经这样了，总不能把无辜的人一起拉到深渊中去。但是啊，像我这种家伙，说这种话，真不是在自我陶醉中吗？啧……唔，不说他们会不会感激我，单是我这副模样就够他们厌恶得了吧，说不定还希望我赶紧死——毕竟在他们眼中我除了这幅放荡的身躯和理应淫荡的内心，还有什么可剩下呢？看，旁边还有一条河，啊，说不定他们希望我赶紧跳入这条河中呢。
“比起这个，接下来该怎么做才更好吧……毕竟，我现在……可什么也没有剩下啊……先前只是在漫无目的地向前走，恍恍惚惚的，不知何时就走到了这里，而现在……现在，我是不是应该考虑一下我之后的路呢？在脱离了他们之后，留给我的竟不是解脱后的自由，而是不知所踪的前路吗？
“但，但这也比在他们身下，卑躬屈膝地服侍着他们要好的多吧，起码我可以决定我的身体的去向……至少现在在这短暂的自由间隙是如此。只是，这自由的间隙还有多久……还有，我的身体……也是一个问题，现在这副躯体……真不知道怎么回归到现实生活中去。”
就像现在，在放空头脑与充斥着极端思想的时间过后，当大脑变得清晰时，我便能够感受得到身体里对欲望的渴求：身体正贪婪地攫取着周围的拂过的风，祈求着它们的抚摸——就像是恋人轻柔的挑逗，尽管不激烈，却如砂砾投入水中，溅起一圈圈涟漪——一阵阵快感从我那饱经调教与淫辱的肉体传来，继而输送到我的头脑中，并将一阵阵热浪传入我的躯体，尽管现在来自河道的风清凉而湿润，我的躯体仍有燥热之感。欲望渐渐腐蚀心灵，试图让我凭借着雌性生物的本能，将自己的情欲发泄出来：用手也好，用外物也罢，甚至是……那独属于男性的器官都行。尽管我的理智遏制着我的冲动，但我也不知道何时我将沦为只顾欲望的母畜：将自己的一切献给一个不熟悉的男人，谄媚地祈求着他的宠幸，将自己的大腿张开，挺起身子，任由他欣赏自己的本该被遮蔽的只能给心爱之人看的小穴和那盈盈一握的乳房，而后听凭他的命令，或者任由他的玩弄，亦或者自己先忍不住摆出一副期待的样子，迎上他的身前，将自己下流的肌肤贴合到他那健壮（也许还有瘦弱）的身躯，听凭他将那坚硬的肉棒捅入自己身上的洞——什么地方都行，反正我都能从中汲取心灵上的臣服的快意与肉体上本能的快感——然后便是颠凤倒鸳般的发泄着彼此的欲望，一起走向高潮，最后感受着自己那弱气的身躯被白浊填满，感受着生命力充盈于自己的身体中……
……
“诶？！”当我因为身体被手指所插入的快感而从幻想中惊醒时，我才意识到自己的手不知何时又再一次附上小穴，而且比上次更为“过分”，原先只是挑逗那敏感的阴蒂，而现在，却已向前进一步，想要深入探索我的小穴！
阴道周围的肌肤充满着褶皱，可以随着插入物体直径的不同而有所改变。但现在，在其中的不过是一根食指，剩下的指头都抵在外面。因此，相较于平时粗壮的肉棒的直接的插入，现在这样的温柔甚至过于瘦弱的物体着实难以让我满足，穴肉蜷曲着，收缩着，想要将那指头吸入其中，想让它开发，想让它进攻，想让它耕犁，想让它……深入那幽邃的花径，并同其的尽头相接触。只是……我不能让它如愿了，至少现在如此，我将食指拔出，本以为十分轻松，却没想到穴肉正努力压迫着我的手指，甚至还不断地向内收缩。毫无疑问，我的身体正贪求这来之不易的快感……
“唔……想想也是，毕竟在今天之前，很长一段时间里我的身体总是被各种东西塞得满满当当来着……现在已经被晾了半天了，有这种反应也是应该的，反正我都已经忍受了这么久了，要不然……嗯❤不，不行！我，我……呜呜……”也许在之前，我还可以一次次欺骗我自己，逃脱的我迎来了新生，但现在，这如蛛丝般脆弱的想象被我自己无情的打碎了，像一面镜子，再也拼不回来了；像我那摧残过的心，怎么修补也无法恢复；就像我的装满污秽的头脑，再也回不到那纯真的时候。而且，更让我害怕的，是我这脆弱的躯体——如果只是被晾了半天，就可以在我幻想之时无意识地将我的手覆盖在小穴上，用手指揉捻着阴蒂，用手指深入阴道中，只为了那些快感，那如果我被晾了一天、一周、一个月我会怎么样……
“呵，说不定我根本撑不到一个月……”我这样自嘲着，但思绪却不由自主地延伸下去。在过去，当我被他们所玩弄、欺负、调教时，我还没能够感受到我的身体比我想象的还要脆弱。那时候尽管也有着寸止、放置之类的的玩法，但也不像现在这样，那时的我要么被他们用各种东西挑逗我的欲望，积蓄着我的快感，要么是用摄像机拍下我的丑态（也许有时还会进行直播）。但我还可以告诉自己，我是因为他们的玩弄与目光才一次又一次陷入高潮边缘。然而现在，既没有他们的玩弄，也没有他们的侵略的目光，我却还是……还是做出了这样的行为……只是一段时间就这样，那么一天后的我是不是迫不及待地会去成人用品店买好假阳具、肛塞之类的玩具，然后尽情地发泄自己的卑劣的欲望。一周后我是不是会在大街上随便找一个男的，嗯……也许不是男的都行，也许不是人都可以……然后当众脱下我的衣服，嗯……说不定到时候我连衣服都不会穿，就像个妓女……不，妓女也不是天性淫荡的家伙，嗯，应该是处于发情期的母猫吧，就像个处于发情期的母猫，揪住对方不放，用嘴、手扒下他的裤子，痴痴地看着从中跳出来的新鲜可口的肉棒，然后用嘴品味着、用舌尖润滑着，再在对方震惊的目光下将对方扑倒在地上，抬起自己的身躯，将自己的小穴对准对方挺立的肉棒，之后便狠狠的坐下去，忘我地扭动着自己的腰肢，运移我的臀部，一次又一次撞击对方的肉体，以榨取那鲜美的精液，再放肆的一次又一次高潮……嘿嘿……也许到时候我的人生就彻底完蛋了吧。嘛……完蛋了不也挺好的吧……
“但现在看来，我的人生已经完蛋了吧……”我这样喃喃自语道，“这样的身躯，这样的灵魂，我不完蛋谁完蛋？！”
惊醒我的话语自我口中说出，试图将我从那深渊之中拉出来——但，将我从深渊出拉出来的前提，正是我处于深渊之中……
而现在……
“现在……还是想想办法拔出来吧……”
轻轻地将自己的手向外抽出，小心翼翼地，却又果决地；缓慢地，却又坚定地；紧张地，却又是镇定地，我将手指一点点向外拔出。小心翼翼，是因为我不想再触动自己的敏感阴蒂，我知道我现在的状态如果再碰一下，那么，我应该由不得不达到一次高潮，只得瘫坐在冰冷的地板上；果决，是因为我知道我必须要将其拔出，否则的话，不说别的，单是这幅姿势我就没有办法再做什么行动，即便还可以行动，现在求欲不满的躯体一旦走动，连带着身体里的手指一起运动，摩擦着内里敏感的肌肤，我毫不怀疑我将达到一个小小的高潮，要是手掌再一不小心在高潮的余韵中按压到了挺立充血的阴蒂……额，还是别再想下去了……
只是，在拔出来的过程中我也知道，我现在正在一座桥上，一座可以任由他人窥视我的赤裸而肮脏的躯体的桥上。现在，还没有人走过，不代表将来没有人走过；现在还没有人走过，也不代表没有人看着我……只是藏在暗处罢了。尽管我相信绝大多数人是好的，但是，过去的经验也让我知道，这种人无处不在……又无处可循……
爱液与空气、手指相互挤压的声音传来，由于液体从小穴中渐渐溢出——发情的小穴正努力地分泌出液体，以使得插入它的物体可以更顺滑的进入。只可惜它的渴求将要落空了，于是它便更加努力的吮吸着，不想让着来之不易的物体逃离它。穴肉挤压着，给我的手指以更深的压迫，就像在过去它也是这样对待那些男性的肉棒的——它会死死地绞住它们，想方设法带给对方强烈的快感，以求对方可以尽早地将它里面蕴藏的精华释放出来。只是，我已经铁了心要将手指拔出来，不能让它如愿了。
一点，又一点，不知过了多久，我才将手指拔了出来。时间漫长，但至少达到了我的目的——将手指拔了出来，而且，而且没有进一步地强烈地刺激我的身躯。毕竟，无论如何，在这个过程里，对自己身体的刺激是难免的嘛……
只是，只是……
“只是，这样的我，我……”
我还是没有敢说出咽在嗓子里的话。
“一直以来，类似的话我说了很多嘛……在这么说下去，耳朵都要长茧了。”我试着打趣我自己……但我知道，这不过是因为我不敢再说出什么话来。
一直以来的希望，碎了……
……
“走吧，走到哪算哪。困了的话就随便找个墙角窝起来好了……反正现在这样肮脏的我，除了我也不会有谁对着我发情吧……照片？拍了就拍了吧，反正又不是第一次，也不是最后一次，实在好奇的话网络上还有我的影片呢，大不了亲手指给他们看，反正都被人看光光了……至于未来……一片灰暗啊……不过……不过，我还有未来吗……”
这样想着，我起身，打算继续向前走去。期间，我再一次看见水中的月的倒影，弯弯的，像是在嗤笑不自量力违抗命运的我。
前方，除了几盏昏黄的路灯所照耀的区域，一片暗淡……就像是我的未来……
“走吧……呜呜呜……”
抽噎的声音在夜空中再次响起，只是无人再会安慰她了，无人再会应答她了，也无人再会关心她了。备受凌辱的少女，只能以一种屈辱的方式过完自己的人生，这人生或许漫长，但更可能异常地短暂；她的未来也许是自由的，因为似乎没有什么外物可以再束缚着她了，但因为她自己却束缚得自己相当深，以至于她的未来又是受到拘禁的。而且，就她这种情况，不出意外的话，大概是要流落烟柳巷，生处牢狱间了……一个彻底放弃自己的人，又有什么理由渴求他人的帮助呢？又有什么资格求得来自他人的救赎呢？最好的结局，也不过是“善堕”吧。
但“善堕”，尽管带了一个“善”字，却也带着一个“堕”字……因此，这种解脱，从不归属于救赎之列……
看吧，潺潺水声依旧，月亮渐挂于天，芦苇随风摇曳，只是人却不知何处去了……
……
（男主视角）：
不知为何，我忘不了那一抹身影……
我还记得，当我看到她的时候我的内心的失望、不满、怨恨。她所给予我的愤恨是如此之大，以至于我诅咒她赶紧了结自己。
可是……不知为何，我的内心仍有不安。也许是因为看着她瘦弱的躯体在路旁的灯所洒下明暗相间的光芒下孤独的走着，就像是电影里的镜头，所给予人的，是深深的无助感、怜爱感。就像是……就像是，无家可归之人，寂寞地行走，不知前途处于何方；就像是孤寂的人，静静地待在一个无人的位置，却全然不知自己应该处于的位置；就像是被抛弃的人，在失去了自己的利用价值后，便被像一袋垃圾一样扔了出去……
所谓的不满、怨恨、失望什么的，回归到本质，是对这种场景的厌恶，而非是对人的厌恶……尽管这两者常常分不开：赌博的人将自己的家产输得一干二净，这种贫穷难道需要我怜悯吗；贪婪的人遏制不住自己的欲望，最终把自己送入了牢狱中，这种困苦难道需要我怜悯吗；满嘴谎言的人想方设法编制一张谎言的网，最终真相揭露，而他沦为笑柄受人鄙视，这种境遇难道需要我去怜悯吗？
只是，她……她现在的境遇是她自己所造成的吗？她现在这幅样子是她自愿的吗？她现在所做的事是出于她的本性吗？也许在那副肮脏面孔下的灵魂，正渴求着有人可以向她施以援手，可以将她从这种境遇拉出来，可以将她现在这副模样洗净，可以制止住她现在做的事……
仔细想想，她现在做的事或许真不是她自愿做的。如果这是她自己做的，那么这种人当然无可救药，她的灵魂估计已经是污浊不堪无法挽回的了。可是，一来，真的会有人这样做吗，在公共场合下将浊液涂抹到全身又肆意地展示，怎么想都很难将它归咎于自愿；二来，如果这是她自愿的，那又为什么会走这一条道路，这一条人迹罕至的道路。倘若是为了寻求背德的刺激，那不是应该去人多的地方吗，这样才可以和那污秽不堪的灵魂相对应。至于怕人多录下视频，这也不可能，这条道路尽管人很少，但也是有人的，更何况还是现在，下班时间，人远比往常要多……所以她来这里，是为了不被人所看见？而这种举动，又与她现在的外表所流露出的过分……淫……荡……并不相称，所以，唯一能解释的便是……这种举动并非出自她的……本意！
想到这里，往回走的脚步骤然停下，猛然回头看去，依旧是路灯在明暗间闪耀着，依旧是这寂静的街道，但人影变了，消失或者显露，缩小或是放大，而那瘦弱的身影早已消失不见……
还去追赶吗……我向我自己发问。
实际上，我的内心仍然迟疑着，因为我并不确定她是自愿的，还是被迫的，仅仅是下意识的谬误颇多地推理出来的。万一她真是自愿的，那么我不就……成了一个“疯子”。
可是这条路上的人也不多，就算真是她自愿的，也没有人会看到吧……只是，我这样做真么有意义吗？我这样做是因为自己的好奇心，还是因为自己的……欲望？
算了吧，这些先放放，到时候找到她再说吧。如果我的内心认为我不得不去做这件事情，那我就应该尽可能地把它给做好，不是吗？
徒劳地给自己鼓劲加油——毕竟这些鼓励都不过是个人臆想的，随随便便就可以找出其中的漏洞并予以反驳。只是，现在，我应该做的并不是扣这些字眼不放，而是应该听凭我的心意。
“走吧……”我这样说着，鼓起勇气向着原先落日的方向奔去。
夜色，寂静、冷清、孤寂……奔跑了许久之后（说是奔跑，由于正处于夏季，本人也并不想要出汗，所以也没有多么快）终于看见了一座桥梁横跨在河道上，上前走过一段路程后，便看见一处护栏旁星星点点的闪烁着——那是月撒下的洁白的光芒。明明是应令人心旷神怡的景色，只是……周围的异样的味道与白色的浊液把这一切弄得失去了本应有的纯洁，只剩下了荒诞……
“所以说……她在这边停留过一段时间……还……”
看着眼前的这些液体，我不禁感到一丝恐惧……按理来说除了我这种脑子欠缺点考虑的人，应该是没有人会凑上来的……不，还有一种人——嫖客。想到这里，我不禁向后退了一步，向前望去，一片暗淡，犹如幽深的洞穴，亦如……一张张开的嘴，等待着对方的靠近，而后将它吞噬。就像是西方文化中的海妖一样，用自己的歌声诱惑远方的水手，待他们被吸引过来后便饱餐一顿……那么她，她是否也像是海妖，用自己的身躯诱惑着对方，待到对方被自己所吸引，便用自己暗藏的小刀，周围埋伏的人群，甚至是身上患有的疾病，来谋害“不法之人”的钱财吗？毕竟敢于跟过来的人，大概也是求一时的贪欢吧。而谋害这样的人，或者抢劫对方的财物，也并非是什么心理负担很重的事情，毕竟都追到这一步了，过去也没少犯过什么事吧。我甚至可以想象到他们喊出“替天行道”的口号，抢劫惩治跟上前的人……
这么说来，她为什么来到这里，一条人迹罕至的街道，也就说得通了。就是因为这里人少，所以不论是目击者，还是报案的人都极少极少，更何况能够跟到这里的，也不会说是什么“纯良之人”，也多是一个人来这里，这么说来……
这么说来，难道这是一个局？一个诱骗不法之人的局？
夜晚的空气骤然间变得粘稠，变得压抑，令人喘不过气来。周围的黑暗如深海中的水，挤压着我的躯体。面前暗淡的“洞穴”中，我似乎看得到其中的猛兽的眼睛的亮光，虎视眈眈地盯着我，想要把我给吃掉。就像是猎豹那样，静静地在草丛里面等候着，缓缓地移动着身体，等到有猎物进入自己的捕猎范围内之后突然窜出来，给予猎物以致命一击，而我，正是那个天真的猎物……
好冷……
恐惧涌上心间，先前的豪情壮志被晦暗的前景给撕成了粉碎。夜色，用它的黑暗筑成了一堵墙。
星星点点的灯光，与面前的黑暗相比，是如此的不值一提。诚然，灯光的确可以给一处地方以光明，可是，也同样会带来阴影。天知道在那些阴影中，藏着什么人……
可是，我又看见了一个人影，一个瘦削、娇弱的人影。静静地从灯光下显现，又伫立在灯柱旁，然后便停下了他（？）的脚步。
“除了她，也应该不会有什么人来到这里了吧。”远远地望着他（？），我静静地想着，“看她那一副样子，应该……只有她一个人，而且，并没有回头的动作……也就是说，她应该还没有发现我……嗯，重新想想，真的有女性会为了嫖客的那一点钱付出那么大的代价吗？而且……等等，尽管道路的另一边还处于开发中，但……我要是没有记错的话该有的基础设施应该不会少来着。上周我还来过这里……好像，那里该有的摄像头一个不少。这么说来，那里也不能算是无法之地，对吧。”
我默默地给我自己鼓着气，试图打消我内心的疑虑。只是，这种恐惧，就像是人天生对黑夜的恐惧一样，难以被彻底抛下。
“既然那里有一些摄像头，即便我遇害了也应该能被发现吧……
“所以，要不然我上前走过去？
“不然呢，都走了这么久，总该为自己的行动画上一个圆满的句号吧。”
我这样说着，抛下一切多余的情感，向前走去。
“希望，一切如愿——”
（女主视角）：
一盏灯……嗯，至少能给我一些光亮吧，让我得到一些慰藉与心安。扶着灯柱，我伫立在这里，为了休息，为了那疲惫的躯体……
“让我想想，我已经走了多久了，有一两个小时了？应该有吧，不过也说不准就是了。毕竟赤裸裸的我的身上，又能有什么东西可以确定时间呢……唉，前途，前途……”

好吧，不管怎么说，无论我如何抵制，对前途的忧心忡忡仍旧如同鬼魂般形影不离。
“毕竟，这算是目前最重要的事情了。往短了说找个地方吃饭，洗漱，睡觉；往大了说金钱，学业，工作……嗯不过我现在这情况学业应该是不用考虑了，算了，那地方，不去也罢。反正也不过是一群禽兽，和……哼，算你们好运，我一时半会没想出来更恶毒的话语。
“啊啊啊——要是我都打算彻底放弃我自己了，要不然就……拉着他们一起陪葬？比方说以我这具身躯以及上面的精液为证据，向什么地方举报了他们。到时候，就算把那些影像资料放到网路上，我也无所谓了。嗯~想想看，拉着一群人坐牢……让我想想，一个人是三年以上十年以下，两个及以上是……好像是十年以上、无期或者死刑来着……啧啧，好像并不亏啊。而且他们不是已经违背了诺言吗？将我的那些照片，视屏公开发布过……嗯，虽然找到它们的过程相当羞耻就是了。不过嘛，这种东西不就像是核武器吗，只有在发射架上才最为恐惧……哼哼，等着瞧吧，你们这些家伙。你们把我的肉体变成这副模样，我当然要对你们‘血债血偿’！
“所以，警局在哪里，而且……我是不是该稍微清洗一下……等等，有脚步声……”
本应寂静的黑夜，出现了突兀的脚步声……由远及近，而且可以感觉到是从我身后传过来的，以及……外衣划过空气的声音。
“人，来这里干什么？按理来讲不应该啊……等等，该不会是有人注意到了我在桥上留下了的痕迹吧……算了，反正也不差这一回了。接下来该怎么办，是向深处逃去，还是陡然转过身来确认对方的身份？至少我不用担心对方要上我，就我这幅样子，就算有人对我起了性欲，也不愿意脏了自己的身子吧，哈。不急，不急，反正这又不是今天的第一次，记得下午黄昏时，哦不，应该算是傍晚了吧，不还有人靠近我又转身离去了吗？至于抢劫，杀人，防火？算了吧。”我又瞥了一眼周围，看见那在黑暗中的红色小灯正闪烁着额外亮眼的红光后便安心下来，“好啦，不管他怎么想，只要没有傻到在摄像机前犯罪，应该就不会对我怎么样，充其量只是为了满足自己的好奇心吧……等等，要是他不知道这里有摄像机的话又对我起了歹意该怎么办，不行，绝对不行！”
想到这里，也听着后面的脚步声越来越清晰，我抬高音量说道：“不管你想怎么做，我先说一句，这里有一台监视器哦……”
脚步声依旧在向我靠近……
“唔，我再说一次哦。”像是害怕对方没有听到似的，我又说道，同时再次太高了音量，“这里有一台监视器哦，所以你最好好好想想你将要做的事。”
脚步声依旧在向我靠近，但是我的心绪却有些放松——倘若对方真的对我图谋不轨，他早就该跑了，根本不会再向我走来。要么就是为了那好奇心（在勾起对方的好奇心这一点上我可是有很大的自信的），要么就是单纯的路过，没对我有什么心思。要是对方想和我耗下去，也行啊，看看是谁先支撑不住，总不能监视器的寿命小于我们的生命周期吧。
脚步声停了下来，但参考停之前的声音，他应该就在我身后不远处……该不会他真是个疯子吧，明知道这里有监控，还要对我怎么样吗？早知道就赶紧逃跑了……不对，不对，就算我想要跑，也肯定跑不过人家的吧。会不会对方是警察，接到群众报案后就赶忙赶过来了？唔……这也不大好吧……
我这样想着，身体却又有所反应……或者说很久之前就有了反应，只是到了现在才更进一步显露出来。也许是对未知事物的害怕，或者对未知事物的渴求，我的小穴擅自分泌了一些液体——或许从听到脚步声的那一刻开始，我的身体就这样擅自发情了吧……
对方会怎么样我呢，是拍下我的照片，录下我的视屏，还是更进一步……唔。
还真是，这具躯体……真是有够淫荡的，只是这样的妄想，就擅自发情……唉……
……
只是，让我没想到的是，在一阵风声过后，我能感觉到有什么衣服披在了我的身上（不是很舒服，总感觉衣服内里比较粗糙，似乎是外套，或者风衣一类的东西）。感受着披在我身上的衣服粗糙的质感，下意识地，我将它向我的胸前拽了拽——也许这种动作是出于我的羞耻心，也许是我对有一件衣服遮蔽身体的企盼吧。然后，在我的面前出现了一个年轻的男性。
他身高应该一米七出头，留着对于男性而言较长的长发，穿着一条长裤和一件衬衫，含着腼腆的笑，蹲下身子，伸出手，用一种过分温柔的声音向我询问——
“请问，您……能跟我来一下吗？”